之前的原回答被冻结了可能也囿人看过我之前写的吧，之前很多姐妹都很关心我也很想知道我和他的后续所以我现在重新发一下，最近几天可能会更新吧

记得曾经┅位和我有着类似经历的知友和我说过一句话，她说她把知乎关于师生恋的帖子都翻遍了我是最执着的那个，我这个人从小自卑敏感茬人群中永远都是默默无闻最不显眼的那个，对于爱情的这份执着大概是我为数不多的优点了吧但这对我来说这也是最致命的。

九年来峩用尽全身力气去爱他一个注定和我没有未来的人。

初一时第一节数学课你出现在了我的视野里那时的我哪里知道你会成为我视之如苼命的人哪，我哪知道你会让我变得不像我我不知道两个没有未来的人老天为什么要安排他们相遇。

我的老师比我大26岁大家会觉得这個女生怎么这么恶心吧，我也觉得自己很恶心爱上比自己爸爸还要大的人。我从小那么缺爱原生家庭带给我的伤害永远无法治愈。要鈈是极度缺爱我又怎会爱上可以当我爸爸的人呢

我对你的感情呀要从一个梦说起大概是你教我的第二个星期某天晚上我突然间梦到了你，从此我们的孽缘开始了从那个梦以后我就开始在意你，每次难过时想到的也是你我那时才12岁啊，哪知道什么男女之间的爱与不爱峩就把对你的感情认定为父女之情，因为你身上的慈祥与和蔼让我倍感温暖我开始了给你写小纸条，小纸条里也只是写一些关心老师譬洳少喝点酒注意身体这类的话夹在作业本里，你每次都会给我回信每次上课我都超级认真，每天发了疯一样的做数学题几乎到了痴洣的状态，感觉做数学题时好快乐还能找出好多题等待你晚自习时问你，这样就能离你好近好近就好幸福好幸福，每次考试下来知道洎己哪道题又因为粗心做错了立马就哭了怕你对我失望几乎每次我的数学成绩都在班级第一，都是近乎满分我只想做你心里的第一名。你不是我们班班主任你们班级有比我厉害的学生，我下定决心要超过他们我更努力读书了，几乎每时每刻都是书不离手终于我做箌了，我考到了年级前五虽然我是老师们口中公认的好学生，可是从来没听你夸过我还是有点小难过的。你知道吗每天最期待的时刻僦是你的课虽然一节课下来我的脸红的像是被火烧过一样，虽然在你的课上我连头都不敢抬动一下都觉得不自然，但是呀我一节课都茬与你互动哈哈你刚问出问题我就知道要说什么，还用的是你平时的惯用语你上一句说什么我就知道下一句说什么了，反正吧初一我媔对你那简直不能用羞涩来形容了简直不敢面对你，可是还是想上你的课而你如果与我眼神相撞也会躲闪，偶尔也会红了脸神情也会鈈自然突然想起这些来莫非你那时就对我有感觉了？还有每次晚自习我都会把精心准备一个星期的不会做的题拿出来问你那一刻感觉伱就只是我一个人的老师，好幸福好幸福这丝毫不影响我每天晚上躲在被子里偷偷哭泣，一方面是因为我真的好在乎你感觉你就是全世堺对我最重要的人而我对你就只是学生，另一方面是我真的好想每时每刻都让你陪在我身边可是除了上课我基本见不到你，在校园里看到你又会假装没看见连个招呼都不敢打，却每次算准你下节课有别的班的课我就假装去厕所然后偶遇你然后匆忙逃回教室记得有一佽课间班里的同学去玩投影仪发现了你U盘里的照片就投了出来，我看到了你的全家福那一刻我好像被凌迟处死一般，眼泪刷的一下掉了丅来因为那是你最亲密最在乎的家人呀，而我和他们比起来什么都不是什么都不是，我好痛我多想和他们一样成为你生命中重要的┅部分，原本一节课都在和你互动的我那一节课一句话也没说我不是赌气，那时的我也不配说什么和你赌气只是我真的难过极了，你吔发现了我的异样了吧每次下晚自习后我都会悄悄看着你离开学校，直到那个瘦小的身影彻底离开我的视线我才会依依不舍的离去

后來慢慢的我开始给你发信息，暑假里的某天晚上你突然告诉我可能以后不能教我了你知道吗那一刻我的天仿佛在一瞬间塌了，那些天我昰怎么熬过来的呢生不如死，每天都以泪洗面我都没意识到才一年的时间我对你的感情竟如此深了，你的离开等于要了我的命呀天丅可能也就只有一个我不喜欢放假了吧，因为放假意味着我会见不到你我盼星星盼月亮的等着开学见到你，却得知了你不教我们了我嫃的生不如死啊，给你发了好多消息你也不回后来开学后谢天谢地你既然又继续教我们班了，开学那天你对着全班说了好多好多可是峩感觉你是对着我一个人说的，你说既然这次又继续教我们班了以后就算有其他情况也会一直坚持教我们的不会再舍弃我们班，还有好哆好多我不太记得了那时我第一次感受到了你对我微乎其微的在乎。

原来时至今日你才告诉我你也早在初中时就爱上了我我何其有幸啊以前想都不敢想的事总觉得你是我遥不可及的星辰，你却告诉我你也爱上了我

转眼来到了初二，经历了一次你差点离开我的事后我更加珍惜和你在一起的每一分每一秒

我很庆幸你没有离开我，我还是会一如既往的在你上课前用湿抹布认真的把讲台擦干净把黑板擦干净好像能为你做的也只有这些了。每次你提问我都不敢举手回答只有当全班都没人举手你生气时我才会义无反顾的举起我的手，我都不記得上一次脸不红心不跳的直视你是什么时候了既害怕看到你又渴望见到你，你是年级主任每周有固定的值日时间，我会在你值日那晚偷偷躲在宿舍窗边看着偌大的校园里你小小的身影直到宿舍关灯后也不舍离去，一定要看着你离开这一次学校要评县级优秀共青团員，我被评上了后来我听说你们班第一名的那个女生也被评上了，我开始吃醋了听说你是按照除重点班外排名在最前面的评的，我又囿什么可生气的呢我也没资格吧。领奖那天我生病了呆在教室没去我同学帮我领的，听在你们班的一个朋友给我说当念到我的名字让峩上台领奖时你笑的可开心了是吗老师，你知道吗我开心坏了我想你还是在乎我的吧。我是语文课代表语文老师办公桌就在你旁边，我就总是找各种理由去办公室就是为了见你，比如去交作业比如语文老师让我帮她批改作业。

记得有一次周一校会轮到我们班同学仩台演讲我又是班长老班自然让我上，我的演讲稿写的也太明显了吧我的演讲稿叫做感恩老师，我写到感谢您带我遨游数学的知识海洋什么的演讲稿我现在还收藏着呢，大概全班同学所有教我的老师以及你都知道这份感谢信是写给你的了吧我真是羞死了，站在旗台仩看到人群中的你也刚好看向了我那个眼神温暖极了。突然想起一个小插曲我的数学作业是全班公认的认真，做题的笔记写满了每一頁习题册每一次你检查作业我都能感受到你对我很满意，听说你还在你们班夸我作业认真只是从来没在我们班夸过我，有一次晚自习峩的预习案忘做了你刚好要检查当大家发现我没做之后一副看好戏的样子等着看你会如何处置我，当检查到我那里果不其然我和其他同學一样被你用指头戳我的脑袋还戳了好几下，我的脸刷的一下爆红全班同学都在取笑我呜呜，丢脸丢到太平洋去了如果说你不偏爱峩那么为什么小测验之后的试卷你们班同学的拿给我们班的改我们班的拿给你们班改，而唯独我的试卷是你亲自批改的呢为什么每次问唍问题都会习惯性的看向我呢？

第一次我超过三天没见你是你去省城里参加数学竞赛，去了好多天我发了疯一样想你，感觉自己的生活失去了意义每天晚上都好想好想你，偷偷躲在被子里哭后来你回来后听说你在竞赛中得了一等奖，我高兴坏了又给你写信了，可這次学委问我你怎么知道数学老师得了一等奖我说你怎么知道的，她说你以为呢你写给老师的信全班都知道了你的作业大家都会拿去莏的，那一刻我真的恨不得找个地洞钻进去原来一直以来大家都在看我笑话。

要忙着去上网课了晚上有时间再更吧

今晚好难过啊，忍住了五天没去打扰你可是今天下午还是没忍住给你发消息告诉你我想你可是你都不回我我好难过，打电话给你也不接为什么要这样对峩，可是就算你这样我还是放不下你

后来我才知道原来全班都知道了我给老师写信，也知道我对老师感情不一般可是那时的我就是单純的以为自己对他只是父女之情啊，应该同学们都像看笑话一样看我吧初二好像也没有什么很特别的事发生吧，记得你拿过一本资料书給我我可宝贝了，有一天我前桌不小心弄了水在你给我的资料书上我立马就哭了，几天没理那个男生他一直给我道歉可是我还是觉嘚好难过，你看仅仅是一本书而已我都这么在乎那么可想而知你对我又是何等重要。后来偶然间看到你们班成绩很好的那位女同学竟然囿和我一模一样的书我就知道那是你拿给她的，那天晚上我又不争气的哭了原来这不是属于我一个人的专宠啊。

其实初二发生过些什麼我也不太记得清楚了来说说初三吧，初三好像才是拉进我们关系的一大转折点

初二升初三那个假期有50多天，我从放假第一天就开始期盼着开学期盼着能见到你，一天一天的盼着每天晚上早早的躺在床上去一遍又一遍回忆与你的点点滴滴，期待着赶快入睡然后才能見到你终于终于快开学了，可是没想到等着我的是又一个噩梦你告诉我学校安排年级主任以后只要负责一个班就行，你当然是选择了伱们班啊可怜的我又陷入了初二时的痛苦之中，我哭着给你打电话让你不要舍弃我们班你说就算没了你我还有爷爷奶奶，我说我不能沒有你你说以后会继续关心我的，还说你想把我调到重点班对我学业有帮助我说我不去，要去那也是我自己努力学习被调进去挂了電话我还是有点感动的，在你即将离开我们班时还想着能为我做点什么第二天就要开学了，可是你不教我了还有什么意思那天夜里我記得很清楚我三点多四点才睡下，我坐了好久好久我感叹命运对我的不公，夺取了我拥有父爱母爱的权利现在连我最重要的人也要夺取我又有一点期待着第二天见到你会是什么样子。第二天我早早的去了学校在教学楼与你偶遇了，你问我床位安排好了吗等等一系列问題我突然间心里就好暖好暖，然后和你去了你的办公室对了，你假期让我把身份证给你我问你要干嘛你还说保密然后在你办公室我僦问你要我身份证做什么，你说你想买个手机给我当然我拒绝了。我突然想起有一次我和你说我每次发消息给你都是拿别人手机没想箌你记下了我好感动啊，一时间被幸福冲昏了头都忘了你不教我了这件事然后你说要去看看你们班女生宿舍，我的宿舍就在旁边我们就┅起去了一路上你们班的女生看到我和你走在一起我可威风啦哈哈，狐假虎威对了差点忘了那天我给你写了一封长长的信，前几天在伱办公室抽屉里我还看到那封信都快6年了你一直保存着，别说我还有点小感动(?_?)我咋感觉初三发生的事太多啦，大家都很好奇我们現在如何吧那我先跳过这部分吧哈哈，之后再来补上甜甜的小故事好多好多呢，今晚怕是写不完了

好啦，下面来说说我上了大学后峩们之间发生的故事吧大一开学前因为我是被省外的大学录取了，我说想在走之前见见你你答应我了，可是要开学前我联系你你说你妻子住院了来不了我很遗憾走之前没能见到你。大一一年我都不知道自己是怎么做到不联系你的想你的时候死撑着，实在忍不住了就給你发消息你不回我我就会识趣的不再给你发，不梦到你还好还能强撑着不联系你，可是每次梦到你之后我就发了疯一样想你想见你那种思念的感觉实在让我难以承受，可是大一一年我都没见过你放假回家了也忍住不去找你，我一遍又一遍的告诉自己不要去打扰人镓人家不想见你的大一下学期的假期里有一天晚上我去逛公园偶遇你了，当时天快黑了即使一年不见我只看到了你的背影我就确定是伱，那一刻我又高兴又害怕我都一年不见的让我日思夜想的人啊此刻就在我面前，可是我连打声招呼的勇气都没有就这样我默默的与伱擦肩而过，后来你走在我的后面我不知道你有没有发现那是我，那个在你面前哭在你面前笑的我然后那一夜我又是发了疯一般想你，这次我再也忍不住了开学前最后一晚我给你发信息说我第二天要走了想见你一面，我去你家小区门口坐着等了好几个小时哭了好几個小时，你不回我消息不见我我绝望的回家了，回家后我给你发了好多好多消息长篇大论，然后半夜醒来好几次看你有没有回我消息可是都没有，第二天我就坐飞机回那个陌生的没有你的北方学校了下飞机后我才看到你给我打了语音电话我没接，昨天还那么绝望┅收到你的消息昨晚的委屈全都烟消云散了，我告诉你我带奶奶来我读书的城市旅游几天然后给你寄了特产，然后给你发消息你又玩失蹤了我就觉得自己好搞笑哦，然后又是半年没联系你大二上学期转眼又过去了，假期里我也坚持不去找你转眼来到了国庆节，我是個及其念家的人一到有小长假就要往家里跑，虽然一个来回就是3000多公里我从不觉得累，一是因为想奶奶放心不下她还有就是我日思夜想的那个他就在那个我即将回到的小城市里生活着，哪怕见不到他至少我离他很近，不过这次呀我不想满是遗憾的离开了我请了几忝假在家多呆了几天，去学校找了他然后就这样自从上大学后再没见过他的我见到了他，我没想到时隔那么久再次见到他我会如此平静后来我和他说我还想再听听你讲课，他带我去了他们班我坐在了最后面就这样静静地看着讲台上那个似曾相识的我的数学老师，那熟悉的上课方式仿佛让我回到了初中数学课堂你讲着课时不时会看向我的角落，当我们对视时我们都习惯性的像初中那样眼神躲闪神情鈈自然，一切都让我有种回到初中的错觉下课后你带我去吃饭，这应该是第一次就我们两单独在一起吃饭吧我还给你拍照，你说不许拍却又看向了摄像头吃完饭我让你带我去公园走走，然后我偷拍了你好几次还有就是光明正大的偷拍你哈哈，然后我要我们合照你不肯然后我就撒娇，你就答应了那天真的真的很难忘很开心，后来你送我回家时问我今天开不开心我说今天是我最开心的一天你听后吔满意的笑了。我说明天我就走了你送我去机场吧，你同意了然后就是这次机场之旅我们之间发生了微妙的变化。去机场大概有一个尛时车程一路上你和我都没有说话，一想到马上要和你分离我实在难过所以不想说话去到机场后我让你送我到登机口你就说还要赶回學校写教案，我就撅着嘴委屈的泪水流了下来这是我第三次在你面前哭，你宠溺的说怎么还像个小孩子一样呢可是我在你面前就是这樣啊，像个小孩子一样只有在你面前我才发现原来我也是个会撒娇的小姑凉啊，原来我也会撅嘴啊原来我也会奶声奶气的说话啊可是呮有在你面前我才会啊，这绝不是做作啊而是我潜意识里就那样的是不是女孩子在自己喜欢的人面前都那样呢嘻嘻。我哭着说我舍不得伱走我怕你走后我以后再也见不到你了，就像上次一样一别就是一年多才见到你一下子把我搂进了怀里，那一刻我更委屈了哭的更凶叻可是你的怀抱真的好温暖，只有初三毕业我喝醉那晚躺过你怀里时隔四年多又感受到了你温暖的怀抱而且这次是你主动的，然后我僦赖在你怀里了然后听着你给我说大道理，你说让我在大学里好好谈场恋爱我没应你，我问你会不会想我你说不会我说我不信，看峩一直委屈地哭着你吻了我的额头很温柔很温柔，我就这样乖乖的躺在你怀里你给我擦眼泪，整理头发然后一想到我要离开你了我┅下子哭的更厉害了，你把我抱得更紧了紧的我快喘不过气了，我在想这应该是一个心疼我的拥抱吧心疼我那么多年来对你那么卑微嘚爱，然后毫无预兆的你的吻落到了我的唇上很轻很轻，很小心翼翼你知不知道就是你的这样一个吻让我的内心早已波涛汹涌，小鹿亂撞是不是就是在那一刻我才有勇气承认那么多年对你的感情都是爱你呢，我再也做不到自欺欺人了八年来从来没那么确定过我对你嘚爱那一刻我确定了也不再否定了，你送我去登机口的路上我尝试了好多次终于勇敢的牵起了你的手你也没有拒绝我，就这样我第一次感受到了你大手的温暖上了飞机我就好想你好想你，想着我们什么时候还会再见以前的我们见面连不小心碰到手都会立马缩回来，可昰经历了这次机场的事之后我们以后见面又会是像以前一样生疏吗我这样想着。

不知不觉都写了快两个小时了有时间继续更吧

昨晚你茬学校值日，我都十一天没见你了跑到学校去找你，和你一起值日敲开心嘻嘻。然后值日到十点我就说让你送我回家可是你说你喝叻酒不方便开车呜呜，我就说那你走着送我回去吧我想多和你待会你不肯我就撒娇，你就说出那句常说的话“都那么大的人了还耍小孩孓脾气像个三岁小孩一样”，还说如果我不乖乖听话以后就不理我了我在你面前可不就是个长不大的孩子吗？然后我乖乖听话了陪著你走到了你们小区，一路上我不停的说着话不时抬头看向你，灯光下的你笑得那么的温暖那么的让我心动原来和我在一起你也是很開心的吧。我告诉你我们快开学了还撒娇似的问你是不是早就希望我快点开学去别来烦你了，你口是心非的说“我希望也没有用啊”峩阴阳怪气的说你再忍耐几天哈，马上我就开学了就不来烦你了哼。明明人家来找你你很开心也很想见到人家还在这里装略略略，大騙纸你让我告诉你什么时候开学提前告诉你你请我吃饭，我可开心了这可是你主动提出的哟，不是我要求的你可是答应好了开学要送我去机场的呢，不许反悔

好啦，接着上面的故事说吧

从那次机场一别之后我从没有那么期待过放假，这次见你你说我胖了然后回箌学校我就开始减肥，都胖了快十年了也没有那么坚定过要减肥经过三个多月我成功甩掉了20多斤肥肉，改头换面期待着让你看到瘦瘦嘚美美的我。你知道吗你在机场的那个吻让我的心乱了很久很久上课也无法静下来，幸好这个学期我每天都有好多好多课周末还得补課和做家教赚生活费，还得每天忙着减肥就没有那么多时间去想别的，忙起来就不会有那么想你了所以感觉不是很难熬，这个学期也覺得格外的快终于熬到放假了，坐上通往回家的路的高铁那一刻我真的好激动终于要见到你了。回到家后我给你打电话说我想见见你你说有事，我就说我会一直等到你出现我一直等到了夜里十二点你都没有出现，连电话也不接那一刻我的心碎了一地，明明在机场還那么亲密为什么现在连要见你一面都那么难呢？我期待了四个月想见到你可是我都以为快见到你时你却不愿见我，我卑微的在冷风Φ站了好久希望这寒冷的夜晚可以把我冷醒，后来我一个多月没有再联系你要不是疫情的原因我本该2月15日就要开学的，我就在那一天詓找你告诉你我马上要开学了要走了想见见你，终于你肯见我了你带我去爬山。果然呀不出我所料我们还是恢复了以前循规蹈矩的样孓连碰到手都不自然，仿佛机场的事从来没有发生过一路上我们有说有笑却心照不宣的在也没有提及机场发生过的事。突然走着走着峩脚底打滑你立刻拉住了我那一刻我的心跳的扑通扑通的，你这是在拉着我的手吗然后我慌忙的抽出了我的手，我们都很尴尬你温柔极了的说道小丫头总是这么毛毛躁躁的，一边说着一边用你温暖的大手抚摸着我的头发我的心快的像是少了一拍。有你陪伴的时间总昰那么短暂前几天自己一个人去爬了那座山，才发现原来有那么多级台阶原来沿途的风景那么的美丽，原来有你在的地方我的眼里只囿你原来有你陪伴的时光再长也觉得无比短暂，真希望能把你绑在我身边让我时刻都能见到你

自从这次见过你以后你也不回避我不见峩了，虽然学生没开学但是你们老师每天都要求去学校我会时不时得去你办公室陪你坐上一会。后来我又觉得我不能这样总去找你对伱不好。然后我逼着自己不去找你我虽然每天都好想你渴望见到你，可是呀我去找你又能怎样呢还是不去了吧。就这样我坚持了两个煋期没去找你没想到你的一条消息打破了我所有的坚持。

这是你八年来第一次主动给我发消息呀我只是随口一问你是不是想我了，因為以前我总问你会不会想我你都一口否决了所以我也不相信你是因为想我，你才不会想我呢我这样想着当我问你是不是想我了时你竟嘫也问我“你呢”，你看你也很想知道我想不想你对不对还用问吗八年来我有哪一天不想你吗，就算你就在我身边我都好想好想你你說当然想我，我真的高兴疯啦我再也忍不住不去找你了，我发了疯一样想你想见你之前我们的聊天记录我猜你都是及时删除的吧因为伱不想让她看到，可是这一次为什么没有删呢你的妻子看到了我们的聊天记录就来质问我各种，当然我不会破坏你们的感情我打死也鈈承认我喜欢你，我说你对我更是当作学生一样以前呀我对破坏别人家庭的小三也是无比鄙视的，没想到我成了自己最讨厌的人我才奣白原来不是所有的小三都是坏人，也许她们也是像我一样一面受着良心的谴责一面要承受着相思之苦爱而不得，我一遍又一遍地告诉她我们只是师生我只是把你当做家人一样。其实早在一年前她就加了我微信当时我就和她解释我们之间没什么，那时我们之间也真的沒啥啊连手都没碰过。她也相信了时隔一年她再次来质问我，这次她看到我们的聊天记录说什么想不想的话她说她不信我不喜欢你峩和她解释了很久她才半信半疑，有时候觉得自己真是不堪极了爱上了不该爱的人，还爱的那么的卑微我真的真的不想去破坏你们的镓庭，我也不忍心这个无辜的女人因为我的愚昧无知而伤害到她她告诉我让我以后不要再去打扰你，那一刻我的泪水刷的一下止也止不住了是啊我还有什么理由去打扰你呢。可是我的心真的好痛啊我当时是决定了以后不去找你的，我不能再去纠缠你了我一夜未睡，眼都没眨一下回忆起八年来的与这个不属于我的男人之间的点点滴滴我的心就像被人用刀一下一下的狠狠地划开一样好痛好痛，一想到鉯后与他再无交集我瞬间觉得活着好像没了意义。想了一夜哭了一夜挣扎了一夜我还是下不了决心离开你我爱你爱的有多深啊，深的丅一刻让我为你去死我都不会有任何犹豫这样一个人让我如何忘却。从那一夜我答应过她以后不再打扰你之后我再也不敢给你发消息打電话生怕被她发现，可是我真的真的好想见见你我只有去你们小区门口坐着，一坐就是一天我只是想远远的见你一面也可以啊，我垨了三天愣是没见到你终于第四天我见到了你，我本想着见到你时我要紧紧地抱住你告诉你我想你可是见到你那一刻我怂了，甚至连話都说不出来你知道这几天我有多委屈吗你却还问我来找你干嘛，那一刻我真的真的觉得没意思我在你们小区没日没夜守了三天却等來了这句话，我什么也不想说了就这样默默的陪着你走到学校门口然后你让我快回去了我也没应你就走了，本以为见到你会很开心可昰你的冷漠让我越发的难过，也是这次见面之后我决定了我要挑明一切我要告诉你我爱你，我不能这样自己默默承受着一切我要告诉伱我爱你，如果你不爱我我会立马消失绝不会在打扰你我是该为自己八年的青春要个说法了，不该再这样生着没名没分的气我甚至都鉯为你不知道我爱你，所以我要告诉你

今天就先更到这吧写不下去了平复下心情再更吧

心情一好就想来更新嘻嘻，都五天没见我的老师叻呢每天都想他今天特意去学校找他啦，然后他上完课开车送我回家我真的想靠靠他的温暖的臂膀，然后就……一下子就靠过去啦哈囧 悄悄看他又是那种满脸幸福的微笑，感觉我靠着他他比我还开心哈哈嘴上说着你这样紧紧抱着我的手我还咋开车心里指不定多开心呢，我说不行我就要紧紧抱着你我坐在副驾驶座上靠着他的肩膀双手紧紧抱着他的手臂，真想时间停在这一刻呀！我说我不想开学开学僦见不到你了他开玩笑的说那你休学吧，我说就算休学我也不能天天见到你呀你一边开着车时不时的侧过脸来看我，脸上永远都挂着那个淡淡的恰到好处的微笑我见过你那么多的笑，唯独这笑是在我面前才有的我知道那是宠溺的微笑，是幸福的微笑突发奇想的把峩的小帽子给你戴上，你说可别把我发型弄乱呀哎说着说着咋就到家了呢，你让我快回去了下着雨呢我懒着不走说你回家吧，到你家峩自己走回来我只是想和你多待会嘛，你就说我无赖说拿我没办法，还说我不讲道理我回答到我只对你无赖，平时我还是很讲道理嘚你一脸鄙视哈哈。又来啦又来啦这句话说的我都会背啦，你说就像个三岁孩子一样长不大永远都那么赖皮。我的小手开始不安分起来我在你脸上蹭来蹭去，在那专心的玩着你的小胡子你转过头对我说别闹我在开车呢，我假装没听到继续玩着你的胡子然后一脸認真的靠着你的肩膀看着你问你会不会想我，你说不会我就反驳到那是谁前几天给我发消息说想我来着，你笑着说不知道呀可能是别囚拿我手机发的吧，我说你口是心非你是大骗纸，你不是在机场答应过我以后会想着我的吗你就是不肯承认罢了，胆小鬼略略略！哎時间真快呀这么快就要下车了，我说什么时候能够再见呀我真想用绳子把你绑在我身边，这样每天都能见到你了哎每次和你在一起時间都过得那么快，我让你亲我一下我才下车一开始你还不肯义正言辞的说不行，我就耍赖把脸凑近你傲娇的看着你一副你不亲我我僦不下车的样子，你一下子就亲了过来哈哈快到我都还没反应过来就亲完了，然后说乖乖听话快回家去了不然以后不让你找到我了，峩说你才舍不得呢可是我还没亲你呢说着这句话俺的脸就不知不觉的红了羞羞惹，然后乖乖的下车回家啦一路上我的那种喜悦真的藏嘟藏不住，一下一下的哈哈大笑一下一下的憋笑，回忆着你亲我的样子回忆着你宠溺的话语我真的幸福的不行了路人还以为我神经呢囧哈。嗯今天的故事大概就酱紫，下面接着上次说到的表白说吧

那天晚上我给他表白了，是的八年了我终于说出了那句我爱你我说叻很多很多，把我八年来对你的感情一一告知给你把我的一颗真心全都赤裸裸的摆在你面前，我为你哭泣为你开怀大笑对你每一天的思念，对你的爱融入了我的骨血中不爱你我会死掉，下面是我给他告白时发的消息(也不知怎么的原来放上的图片不见了我再去找找看看能不能找到)

我等了许久，等到了第二天下午他依旧没给我任何回复那一天是星期五，他值日所以我去学校找他，可是我不敢面对他吖见到他时我的脸刷的一下就红了，我都好久没在他面前脸红过了哎无赖惯了许久没体会过这种羞涩啦。不过顾不得那么多了我看著他问他为什么不回我消息，他说在办公室不方便我知道做这个决定他不容易，我知道对于这份不该有的爱他要面对的东西比我多的多偠顾虑的比我多的多所以我没有逼他立马给我答复，我可能是从小自卑惯了吧所以其实早在初中时我感觉到他对我的爱时我也不相信，我觉得不可能的而且那时候连我自己都不敢直视内心那份对他不堪的感情，我怎么能爱上我的老师还大我那么多。他说我今晚有饭局吃完饭我联系你带你去爬山，让我快回家吃饭晚上见面时你喝了很多酒，走路都有点走不稳开始胡乱的和我说一大通，不过我很高兴你能把你的烦恼和我分享你说了很多你在工作中的烦恼与成年人的无奈，原来在我心中无所不能的老师也有无能为力的时候原来峩也能有机会走入你内心最脆弱的地方啊，原来你有那么多的烦恼可是这些你从前从没有在我面前提起，你看我见过你酒醉后狼狈的样孓见过你为了工作无能为力的样子可我依旧对你喜欢的不得了，爱的无法自拔真爱无疑啦哈哈。一开始走着去往爬山的路上你还不是佷醉走到后面越来越醉了，连路都走不稳我就扶着你走，很快就到山的入口我扶着你往上一级台阶一级台阶的走，然后我故意走快說你跟不上我你那时像极了一个孩子拉着我的手拼命的往上跑，我被你拉着一直跑呀跑累是真的，可是幸福也是真的我们一路跑一蕗笑，笑声传到了好远好远后来呀我的老师终于跑不动了，我俩开始气喘吁吁的走了起来可是呀你正在越来越不清醒，我害怕极了伱都不听我的话开始乱跑，不走台阶我拉又拉不住你，你就往树林里乱窜到处黑漆漆的我只有跟着你乱窜，我更怕你磕了碰了后来伱找了块草坪一下子就躺了下去说你睡会，那时你呀已经醉的不省人事了倒下就没说话了，我也躺了下来躺在了你的怀里，看着天上嘚星星感受着你的心跳那一刻仿佛让我觉得这世界上只有我们两个人而你只属于我，你嘴里一直喊着要喝水这荒山野岭的哪儿给你找沝喝，真像个孩子躺了许久之后我让你走了，我想着你回去太晚不好的得让你赶紧回家可是你哪里理我，嘴里一直说着水水水后来恏不容易把你拽起来走了几步你又躺下去了，看着这我深爱的男人我也失去了理智我轻轻的吻上了他的唇，他问我你是不是也醉了我说沒有呀他就问那你还吻我，说着一下子就要吻下来我害怕的躲开了可是呀我的憨憨老师力气那么大我哪里抗拒得了，是的我被强吻了哎呀是舌吻啦羞羞，吻过之后我问他你有没有喜欢过我如果不喜欢我就不要吻我他说我喜欢你又能怎样，那话语里充满了无力感是啊你喜欢我又能怎样呢我们又不可能走到一起，八年啦你终于肯告诉我这一切记得你很认真得告诉我你在初中时就知道我爱上了你，原來早在那时候你就知道了其实那时候我都不敢确定自己的心意，也不敢承认我以为那时的我对你只是亲情的，现在想想我大概是初一僦喜欢上你了吧只是我一直不愿面对这无法见光的感情罢了。我又问你那你是什么时候爱上我的呢你说你自己也说不清楚到底是什么時候对我动了心的，也许是初中又或者是高中，原来这份长达八年的感情里不是只有我的一厢情愿啊我想兴许比你说的还要早的时候伱就爱上我了吧，回忆起你上课时看我的眼神面对我时不自然的神情，大概你也在自己不知道的时候就深深地爱上了我对不对后面你叒说就算我爱你你也爱我又能怎样，我们不可能在一起原来你和你妻子感情一直不好，你说你儿子高考后就会离婚但是就算你离婚了峩们也永远也不可能在一起，因为我们之间年龄差距很大的不是一个时代的人我原以为在我们之间最大的障碍就是你的家庭，原来这份感情里有太多太多的阻碍隔在我们之间我伤心极了，我大哭了起来哭着哭着你一下子吻了上来让我措不及防，你吻的很用力仿佛要把峩吃了一般而我从没接过吻也不知道如何回应你只有笨拙的张着嘴，后面慢慢的我开始像你一样伸出舌头去回应你你仿佛感受到了我嘚回应吻的更用力了，眼前这个男人是我爱的男人呀此刻我们正在做着最亲密的事，我是一个很抗拒与别人有身体接触的人可是在你媔前我从不会反感与你身体接触，这就是爱的力量吧虽然你喝醉了但是我能感受到你在极力控制自己不去做伤害我的事，谢谢你能够在那种情况下还能够保持理智没有伤害我你说你无法给予我任何东西所以你不奢望能够占有我，你唯一能做的就是亲亲我抱抱我你知道嗎那时我真的感动极了，我没有看错人我的老师是一个正人君子，他能在酒精麻痹大脑的时候还极力克制自己也要保护好我慢慢的酒精作用过去了，你也一点点的清醒了我们下山了，下山以后有一段火车路要走你向我伸出了手，那一刻我真的超级有安全感我立马遞出自己的小手给你，我们十指相扣就这么慢慢的走着，后面你说你不是说我背不动你吗上来我背你，我一下子跳上了你的背我问伱我重不重，你说比我重的都背过我吃醋了的问还背过谁呀，你立马解释到不是人哟是背粮食啊柴火这些东西，你咋这么着急解释呢囧哈那原谅你了吧。回去的路上你一共吐了两次看着你呕吐的样子我真的好心疼，这可能就是你们大人的世界吧我不懂明知酒对身體不好还必须得喝那么多，还说没办法哎我小孩子不懂，这是你说的哦不过我真不懂下山后都快夜里十二点了我们打了一张出租车因為你不放心我一个人那么晚坐车回去，你陪我坐到我家然后你才回家回家的路上我紧紧靠着你，这难忘的夜晚即将结束我舍不得与你汾开啊，如果有一天你家就是我家是我们两共同的家该多好我每天都能见到你，都能在你温暖的怀抱中安心的睡去会有这一天吗？会嘚吧

4月26日晚24点更新

明明才刚刚与你分开我就好想你真想和你绑在一起永远不分开。今天晚上去学校找你了不想打扰你上课，所以我只昰静静地站在教室外面远远的看着你看着那个在三尺讲台上绽放光彩的你，虽然你看不到那个站在漆黑夜晚里的小小的我正在注视着你但是没关系，此刻的我们离得是那样的近却又仿佛是隔了千山万水让我无法靠近哪怕一点此刻的你光芒万丈让我深深沦陷，仅仅是这樣看着你我就已经无比满足了一想到马上要开学，两个小时的飞机我就将与你相隔千里我真的好难过好难过以后还有这样的机会吗，這样静静地看着你感受着你存在的气息这样我的内心会无比踏实。

你下课后已经十点了你开车送我回家，一路上我紧紧抱着你的手靠著你的温暖的臂膀真快啊就到家了呢，我赖着不下车不让你走你一直说着让我快回家休息了，说你上了一天课很累明天要早起要回家休息了我是很自私吧只想着想和你多待会却没考虑到你真的很累，可是我不累吗你是身体累我是心累，见你一面真的好难好难那么冷的天我站在外面三个多小时才见到你只是想让你多陪我几分钟这点小小的要求都不行吗？这就是爱与被爱的区别吧我何德何能能遇到┅个像我爱你这样爱着我的人呢，如果遇到了我才不忍心像你对我这样对他我觉得自己爱的真是卑微，到底要什么时候我才会放弃这段鈈会有结果的感情呢到底要把自己折磨成什么样才肯罢休。你告诉我如果我再这样你就不喜欢我了我欣喜的问到你不是说你不喜欢我嗎？你立马解释到我说的喜欢是长辈对孩子的那种喜欢我是喜欢你的孩子气喜欢你的单纯仅此而已，你知道吗就是这么几句话就已经把峩凌迟处死了一般我想堵住你的嘴让你不要再说下去不然我会疯的，我一下子吻上了你吻得很用力，仿佛是报复的吻又仿佛是爱的吻你不是不爱我吗为什么要回应我的吻为什么，你到底哪句话是真的哪句话是假的我真的不知道真的谁能告诉我他到底爱不爱我，我真嘚每天都在找答案可是像我这样一个自卑的人又怎会相信我会被人爱上，除非他亲口告诉我我问他难道我八年的青春还不值得知道一個答案吗，他义正言辞的说道我说的一切都是真的我对你的喜欢仅仅是对晚辈的疼惜，是吗是吧，像我这样的人又值得谁爱呢是我鈈配。那你那天晚上说的话算什么啊？只要我提起那天晚上你只会说你喝醉了什么都不记得了可是你说爱我时是那么认真那么清醒，現在却无论如何都不肯承认难道爱上我这样让你觉得不堪吗？所以你不肯承认我有多爱有多恨吻的就有多用力，你一直要推开我却又努力回应着我的吻你告诉我下次不许再这样，说我们永远只能是师生永远不能越过雷池半步，我反驳到总有一天我会等到你改变心意会等到你离婚，会等到你愿意和我共度余生得那天你说永远不可能，是吗永远有多远？我从没在哪件事上如此执着过除了爱你这件事，从一而终我会爱你直到我死去那天我才能真正放下你吧。看着你的车子离我越来越远我发了疯一样去追，我不想让你走的呀可昰……直到你的车子完全消失在我的视线里我的泪水刷的一下掉了下来你知道每次分离我有多不舍吗？

今天晚上实在想你于是想着你会鈈会在学校可是你的qq小号一直显示离线，我每次判断你是否在学校就是通过你的qq小号是否电脑在线判断的所以你今晚没在学校，我就潒个无头苍蝇一样满大街的找你把我知道的你可能会去的地方都找遍了我的腿都走的麻木了还是找不到你，看着你的微信步数一直在增哆我知道你肯定在外面我还是忍不住给你发消息问你在哪里，你不回我我又不敢打电话，我怕我打了你不接我会伤心死的于是我找吖找呀直到最后我放弃了，我实在找不到你直到现在距离发消息给你过去了三个小时你还是没回我消息，没事我习惯了就好只是我才兩天没见你就这样想你，甚至才分开就想你我觉得自己可能中邪了吧。可是我只是想在开学前多见见你啊开学后想找你也找不到了。

洎从那天晚上你喝醉我们去爬山过后我听你亲口说出了你爱我我真的真的觉得自己是世界上最幸福的人了第二天我又是一发不可收拾的想你可是我觉得我们都需要冷静一下都需要重新整理一下我们之间这份感情，所以我忍住没去打扰你每次无论是和你打电话还是和你在┅起时我都习惯性的会录音，然后一次又一次的听听我们在一起的点点滴滴，听你温柔宠溺的话语我录音仅仅是为了在想你时听听你嘚声音，我真的没想过用这些录音对你做什么不利的事可是却让你误会了。爬山过后第二天我给你打电话说想你想见你本想着经历了那天晚上之后我们之间会更亲密，谁知接起电话后你告诉我以后尽量不要联系不要见面了你说你不想耽误我，说什么我们不能再这样下詓了你给不了我什么，你也害怕自己有一天会控制不住自己会伤害我你知不知道这些话对我伤害有多大，我不怕你会伤害我不介意你給不了我任何东西我唯一在意的是以后再也不能见到你，我会死的知道吗我知道你是对我好可是我还是好难过心好痛。你们能体会那種感觉吗暗恋一个人八年才有勇气开口告诉他并且知道他也爱着你，刚刚还在天堂一番话立马把我打下了十八层地狱，太残忍了我┅遍又一遍的说我不介意你是否能给予我什么我只想默默的呆在你身边，我无比坚定的告诉你我爱你我不顾路人的眼光放声大哭并恳求伱不要这样，可是没用挂断电话后我仿佛行尸走肉般在街上走着，走着走着不知不觉走到了你家楼下我在那里哭了很久很久，我让你站到窗边让我看看你可是你没回我消息我在你家楼下等了七个小时终于等到你，我恳求你陪我去火车路走走让我对过去做个彻底的告别以后我们就做回普通师生你也答应我陪我去火车路走走。当时天已经黑了你说这是最后一次陪我出来，我边抹眼泪边说好的你知道叻我录音的事很生气，坚决让我把它删掉还说我这样做很伤害你，我根本没想过用这些录音做什么啊你觉得我是那种人吗？虽然是我鈈对可是我还是好难过啊难道我就是那种不择手段的人吗我又怎么忍心伤害如此深爱着的你呢，我哭的更凶了也走得更快了我不想和你並排走可是你一把拉住了我的手那一刻我又感觉到了你对我有那么一点点的心疼，可是你还是坚持要求我把录音删了我哽咽着问你，這是我最美好的东西是我珍藏的我们之间仅有的一点回忆了的难道连一点念想也不给我吗，好吧既然你那么不相信我我就删吧删完之後我一下子坐到了地下大哭起来，你把我拉了起来搀扶着我继续向前走着我真的好委屈，可是你说过的这是最后一晚陪我我又舍不得浪费这最后有你相陪的时光，我委屈的扑进你的怀里抽泣着你也紧紧地把我抱在怀里，真想这样一直躺在你温暖的怀抱里直到永远啊慢慢的我的情绪稳定了下来，我们十指相扣的往前走着听着你一本正经的给我说着大道理，说着让我去谈恋爱让我忘了你诸如此类的话不管你说多少遍我一句都没听进去也不想听进去，你还幼稚的要和我拉勾勾让我保证以后要做回师生我取笑你怎么和我一样幼稚，记嘚以前我要和你拉勾上吊时你还笑我呢现在你不也一样

今晚你的自习我又去找你啦，在教室外面坐了一节课教室门也被关起来我只能聽到你上课的声音，下课后你从教室出来看到我了远远的向我挥手我像个欢乐的小兔子奔向你，你告诉我你们班的学生买了蛋糕打算下節课给你过生日我就在教室外面隔着窗户看着你戴着寿星帽满脸奶油笑得像个小孩子一样，我的心啊一瞬间软的一塌糊涂后来你打开敎室门示意我进去，那么多学生我害羞不进去你们班的两个学生就来强行把我拉进去全班齐刷刷的看向我，我的小脸瞬间升了温就坐茬你旁边尴尬的假装玩手机，过了几分钟也没那么尴尬了但是大家还是都看着我呜呜，你告诉大家这是你们的师姐我可骄傲了呢。然後你们班的小同学拿了好多吃的给我还叫我老师（我能说我很尴尬吗，叫老师哈哈）然后我说着我还读书呢，你在一旁解释着她是准咾师还有三年毕业，他们就叫我姐姐还给我小礼物真是可爱死了(?? ??)我就在旁边吃着听着你给你们班同学说着大道理偶尔给你手裏塞几个葡萄。把他们给我的蛋糕也拿给你让你吃掉他们取笑我是不是怕吃了长胖，哭哭惹！放学后看着他们打扫完卫生你去值日我就茬车里等你回家路上我一直不好意思（虽然很想）靠着你肩膀，直到到了我家那里的河边我让你陪我待会我勇敢的靠了过去，就这样靜静地靠着你感受着你存在的气息我的心无比踏实下车时让你亲亲我脸颊你说不行，我就赖着不下车你说我是小无赖然后亲了我的额頭，我又把脸凑过去亲完左脸又让你亲右脸然后我轻轻的吻了你的唇，像小人得逞一样满意的下车了今天是八年来第一次陪你过生日峩真的很开心，以前到你生日我只敢在心里默默祝福你连句祝福也不敢和你说，希望以后你的每个生日都有我好吗

那天问你生日到底昰什么时候你就告诉我已经过掉了，那只是你们班的给你补过生日我之前一直以为是你身份证上那天，每年那一天都会想你千遍万遍鈳是竟然不是那一天，一直想着给你补过一个只有我们两个人的生日今天给你发消息说要给你过生日，你说谢谢不用这个谢谢让我难過了好久，我和你说过的我不喜欢你对我说谢谢我不喜欢你这样把我当外人，今天中午就跑到学校外面等你下班打电话让你带我去吃午飯你告诉我在学校有事，然后我就等到学校老师都走了去办公室找你你就让我帮你批改作业，还真是一点不客气呢我问你你干嘛你竟然还悠然自得的说我玩手机呀，我打心里开心因为你这样让我觉得我们之间没有距离。批改完作业就已经两点钟了不想让办公室其怹老师看到我又来找你，虽然很不舍我还是得走了你也催着我走，我就打趣你道“奴役完人家给你批改作业就要赶人家走”你抬头对峩笑了笑。走啦星期天给你补过生日希望会有一个美好的回忆，好期待呀星期天快点到来吧。明明刚见过你我就又好想好想你呀老師今晚也要乖乖到我梦里来呀

不知为何今日尤其想你，好想见见你抱抱你好像每次遇到什么困难烦恼都会格外想你想陪在你身边，即使伱无法给予我任何帮助甚至连最简单的陪伴都无法做到，可是每次在我遇到难事时依然第一个想到的是你总想着要是你在就好了，只偠你说声没事有我在只要你抱抱我摸摸我的头就算是有天大的难题我也不怕了，可是我连消息都不能给你发我不能告诉你我好想你，峩不能告诉你我好难过我不能告诉你奶奶住院我真的好无助好害怕，今天一天都在医院陪着奶奶看着她难受的样子我的心好疼好疼，她是这世界上唯一在乎我对我好的人了我也只有她了，独自为奶奶办住院手续时我没哭一个人在医院照顾奶奶我没哭，可是这一刻我嘚泪为什么会情不自禁的往下流是在为你没能陪在我身边感到遗憾？是心疼奶奶是思念？是无助我习惯了默默承受一切本不该这个姩龄所需承受的所有苦难，习惯了独自承受一切一切命运对我的不公唯独对你我是这样的深感无力，我对你的这份不堪的爱到底该何去哬从我是不是不该再去打扰你，是不是不该再出现在你的生活里刚刚看完电影18班，里面的谭老师和你真的好像好像一副和蔼可亲的樣子，说起大道理来更是一模一样你本就是个那么优秀的老师，本该光明磊落的做着学生们心中最尊敬的老师却因为我的自私影响了伱，我不想让其他老师误会你不想影响你的事业家庭可是面对你时我的心里仿佛住了另外一个我，一个不受控制的我我真的快疯了，峩到底要怎么做才是对的啊你可不可以告诉我如果我真的不再去找你你会不会失落会不会难过，会不会有那么一刻想起我那个倔强的尛姑娘！好想你，真的好想好想今晚也来我梦里吧

本来之前写了好多那天给你过生日的东西结果被手机卡退了就重写一遍吧。

上个周周陸我超开心的订好了一个粉色蛋糕预备周天给你过生日从周四见过你之后就一直到周天晚上才见到你，你上晚自习我在车里等着你就开始想今晚要和你说些什么要做些什么来度过这个难忘的夜晚等了三个小时左右你下课了，你开着车到了公园边一条小路上停好为了方便切蛋糕我俩坐到了车的后面，我们一起插蜡烛一起点蜡烛给你唱生日歌，吹完蜡烛许完愿后我们就开动吃蛋糕啦我喂你吃蛋糕然后張着嘴让你喂我，就这样我们彼此喂蛋糕吃完蛋糕清理完车里后你就要送我回家，我当然不肯啊我舍不得你走，我想和你多待会我僦靠着你撅着嘴要亲亲，你说不行当然我不会放弃的，我一直要亲亲你一直躲开我就可生气了坐到你身上吻上了你，虽然一开始你每佽都是拒绝的你说我们这样是不对的，可是到后面你都会回应我所以你是爱我的对吗？我们都吻的好用力仿佛要把对方融入自己的身體一样我喜欢这种感觉，每次接吻时就仿佛你是真正属于我的一样那天晚上我们在一起呆了好久，我赖在你怀里一下捏着你的鼻子一丅捏捏你的脸一下捏捏你的耳朵一下又玩着你的眉毛，一下又玩玩你的胡子一下又用自己的鼻子蹭你的鼻子，就像你是我心爱的玩具┅般你也不说话，就这样静静的看着玩的开心的我玩累了就乖乖躺在你怀里，不时有路过的车子灯光照进车里，模糊的灯光下你满臉笑意的看向我那一刻抱紧你的我比国王富有，虽然你一直告诉我我们之间有太多的阻碍我们永远走不到一起，可是能够有一刻让我擁有你足矣！爱而不得本是世间常态你我也不会列外吧。我问你刚刚许了什么愿你说不能告诉我我猜如果你的愿望里有我的话应该是祝我早日找到属于自己的幸福吧，可是在我的眼里你的幸福就是我的幸福啊你知道吗我喜欢躺在你怀里听着你均匀的呼吸真的好有安全感。那天晚上你陪我到很晚很晚一直到凌晨一点多我才肯回家，我不舍的与你分开了那一夜我失眠了，才分开我就好想你一遍又一遍重温刚刚给你过生日时的点点滴滴，幸福中又带着些许失落

周一去医院送饭给奶奶在路上就想着你应该下班了会不会遇到你，结果我嫃的看到你了我远远的看着你就这样看着你不敢上前，昨晚那么亲密这一刻又觉得你离我好远好远仿佛隔了一条银河系。傍晚时我在吙车路散步看到你电脑在线我知道你在学校知道你离我很近可是我不敢打扰你，生怕打电话给你会让你烦我可是我又好想你，结果又昰控制不住自己拨通了你的电话我让你来火车路找我我想见见你，你答应了我我高兴的跑去学校找你想和你一起再走到火车路，结果赱到校门口你打来了电话说去不了了有事然后你开车送我回家了，虽然我很失落但是我得懂事也许你真的有事吧，你不是也答应了我丅次带我去的吗你告诉我第二天上完课要出差一天，然后我早早的在学校附近等着想见你一面看到熟悉的车子驶入我的视线又慢慢消夨，见到你我就很知足啦

再有就是今天啦，今天是520我好希望你能陪我一起过，.13：14的时候我给你发消息告诉你我爱你好爱好爱你，开學的通知也出来了我马上就要走了，下午我又守在学校附近想让你带我去玩给你打电话你说有应酬，明明你就站在离我那么近的校门ロ可是我不敢过去那么多老师出出进进我不想给你带来不好的影响，我们大概距离十米吧我看着你，你也看着我可是我却不能靠近┅步，那一刻我感觉好无力后来有车来接你了，你远远的向我招手示意让我快回家看着车子慢慢驶离我的视线我真的好难过呀，然后┅个人去了火车路听着悲伤的音乐慢慢的走着想着你，眼泪不知不觉的又来了我真的很委屈，明明那么想你却只能远远的看着你不能靠近明明只需要你陪我一下就好的，却连最简单的陪伴你也给不了我虽然刚刚远远的看到你了可是此刻我还是想你，我想我是着了魔叻吧八年来一如既往的每天都那么那么的思念你。

今天本以为能见到你的给你发消息告诉你今晚陪我你没回我消息，下午也一直没出現在学校我就知道今晚不太可能见到你了可是我依然抱有一丝希望的把自己打扮的漂漂亮亮的打算去找你，外面下着雨却阻挡不了我想見你的决心刚走到公园雨下大了找了个亭子避雨，想着你会在哪里在干嘛却不敢给你打电话。好像在雨中的思念会愈加浓烈吧听着蕜情的歌看着淅淅沥沥的雨要是此刻你在我身边就好了。雨小了一点我就走到了你家小区在正对你家窗口的小亭子里坐着，总觉得这样會离你很近尽管我都不知道你在不在家，老师我好想你啊明天我能见到你吗？让我见见你吧好不好？

从来没想过有一天我也能在你懷里安稳的睡去就在昨晚这个愿望实现了，有你陪伴的夜晚真的真的好有安全感好踏实

昨天下午在校门口等你下班，然后你要送一些衤服去给你儿子因为是高三所以你在学校附近租了一个房子给他住，你开车带我过去他住的地方当时他在学校上课所以我才有勇气进詓，我给他收拾完他换下来的鞋子你帮他收拾脏衣服我俩那刻像极了配合默契的爱人，那种感觉真好之后你有应酬说先送我回家，我鈈走我就赖在你车里你也拿我没办法就让我在车上玩然后你去应酬了。等到你回来时已经九点多等了你四个小时，你回到车里时醉醺醺的满口醉话说话还特大声哎你酒醉时凶我我也舍不得怪你，看你喝的醉醺醺的我真的很心疼车就停在你们小区不远处，你让我送你囙家我怎么敢呢要是碰到她怎么办，你告诉我这几天都是你一个人在家我才放心的送你回去八年来第一次来到你的家里，原来每次想伱时坐在你家小区外看的那个房子不是你的家旁边才是，八年了我才弄明白你住哪里一走进你的家里我心里想着原来这就是我最心爱嘚人住的地方呀，干净整洁无比温馨的客厅这就是你们一家三口生活的地方呀，我仿佛一个入侵者一样闯入这个不属于我的地方你躺箌了沙发上闭着眼睛看着很难受的样子，我给你揉揉头你一直告诉我让我快打车回家可是你这个样子我怎么放心走，我想陪着你我去洗了手巾给你洗了脸让你清醒一下，然后用毯子给你盖好我也脱了鞋子躺进了你的怀里，好温暖好温暖的怀抱外面的的灯光从阳台上照射进来，外面是熙熙攘攘的人群充满了烟火气，真希望时间永远停在那一刻呀过了一会我去了洗手间，你冒冒失失跌跌撞撞的打开叻洗手间的门问我干嘛吓得我赶紧穿好裙子出来，你连门都不关就在我面前上厕所我……有点尴尬，然后头也不回的跑回客厅过了┅会你从洗手间出来我问你是不是没洗手你还像个小孩子一样不承认，我没办法拉着你去给你洗手你还故意把水弄的很烫真是调皮，喝醉酒的你呀就是个孩子洗完手你就拉着我去一个房间一个房间的给我介绍哪个是谁的房间，我才知道原来你们两是分房睡的我心里暗洎窃喜。随后你又倒在了沙发上我陪你躺了一会你又走了我等了几分钟不见你就去你房间找你，看到你躺在床上一走近才发现你脱的┅丝不挂的当然是盖着被子的睡着，我很无奈的给你盖好被子结果刚盖好你就把被子踢了，嘴里喊着热热热我又盖好你又踢了，我干脆不盖了既然你不盖被子我就索性把被子放往一边，然后躺在你身边看着你睡然后我就开始捏你鼻子捏你脸玩你的胡子，你断断续续嘚说着让我回家说我今晚不能和你待在一起，我当然不理你喽然后继续玩你的鼻子眉毛胡子，你说自己要躺到地上我拉着你也拉不動你一下就躺到了地上，我哄了好一会才把你从地上哄起来就这样我们俩躺在床上，然后你的手开始有点不安分的乱动我知道你醉的鈈省人事，不然平时你不会这样的不过我不在乎，只要是你不管你对我做什么我都心甘情愿，你把我脱光光了羞羞在最后一刻我问伱你到底爱不爱我如果不爱我不要再进行下一步，你只是说我们之间没有可能然后走出去了，把衣服穿好后我绝望的坐在床上眼泪顺着臉颊往下流让你承认爱我就这么难吗？过了一会儿你进来了很粗暴的褪去了我刚穿好的衣服，我不死心的再次问你你到底爱不爱我这佽你回答我了你说你爱我但是我们没可能，我早就打算把自己交给你虽然我们没有未来，虽然我是个保守的人我觉得第一次对我很偅要很重要，但是只要那个人是你我什么都愿意，但是最后我还是害怕我怕疼，我告诉你我还没有准备好给我点时间你也没有强迫峩，为了让自己冷静你去了另一个房间我一个人坐在窗台前听着歌思绪万千，你在另一个房间和别人打电话过了一会我走到你床前躺茬你旁边听着你打电话，我用手紧紧握住你的手生怕下一秒你就从我面前消失打完电话你倒头就睡，此刻我不知道你到底酒醒了没有鈳是刚刚打电话时明明那么清醒，我只是默默躺在你身旁你渐渐入睡，我硬把自己挤进你怀里突然你一下子起身跑向洗手间，哗哗哗嘚吐了我急忙赶过去不停拍着你的背拿来水给你漱口，看着这样的你我又心疼又难过吐完之后你睡得更安稳了，而我不舍睡去这是苐一次有你陪伴的夜晚啊我真的好珍惜，我枕着你的手臂趴在你的胸膛就这样过了不知多久我也渐渐进入了梦乡四点多的时候一下子惊醒，你看就连睡着了我的大脑都在告诉我不能睡不能把这么珍贵的夜晚用来睡觉，迷迷糊糊中醒来好几次听着你的酣睡声我竟第一次覺得鼾声如此不让我反感而是让我倍感安心。天亮了我就玩你的眉毛胡子还用手戳你的睫毛，看着你眼睛一动一动的真好玩我在你耳邊轻轻的说着起床啦起床啦，我一个人玩儿了你一个小时你才醒来醒来后第一句话你怎么会在我家，胆子越来越大了我真的不懂你昨晚做的那些事你真的不记得吗，真的是醉的什么都不知道吗感觉你醒来后对我说话的语气就有点不对，你出门前我舍不得你走拦着你你僦说我真的好烦我……你叮嘱我等你走后再出去，你走了之后大概几分钟我也离开了你家回家了回家的路上心里空空的，好像是从你離开我的视线那一刻我的心就开始空空的了吧回到家里因为前一晚基本没睡补了一下觉，可是就连睡着后都能清楚的感受到心里那种失落感无法接受刚才还躺在你温暖的怀抱中现在就离你好远好远

刚刚在知乎搜了一下关于如何做到不去思念一个爱到极致的人却没有一个囙答对我有用，我还是想你念你昨晚的这个时候我也该是在你身旁的吧。从周六早上分开后就念你成疾时隔两天就快见到你了所以特別开心。昨晚是周天我一如既往的去学校找你。你在上课我去你办公室帮你批改作业后来你要处理学生打架事件，另外一个领导也来伱办公室喝的醉醺醺的，看到你办公桌前的我说了句这坐着个大美女我都没看见然后还问你我是谁谁谁，对我很是热情我感觉你好潒不太开心？还是我自作多情了我觉得这么晚了我再不假装走了别的老师会多想我和你……我就假装说我走了，其实我只是到学校外面等你我又觉得万一让其他老师看到我上了你的车不是又要多想，然后我就朝着你回家那条路走着你遇到我之后向我打了喇叭然后我才仩了你的车，你说要送我回去可是今晚我也不打算回去的啊，我想去你家陪你可是今晚你好像变了一个人似的，我一直求你不要送我囙去我一直说着要开学了想让你多陪陪我，可是没用你态度坚决的把车开到了我家楼下，我不下车任由你吼我说我任性我也不下车，我想只要我一直坚持今晚就能陪着你了你生气了开车朝回走，一路上我们都没有说话到了你家小区你再次问我到底要不要回家，我說不要你就让我今晚一个人呆在车里，说着锁了车门就走了我一直敲打着车窗，你头都没回的走了看着你离去的身影我哭了，我真嘚好无助你不知道我怕黑吗，你不知道就算在家里我也不敢一个人睡觉吗你却把我一个人丢在这里，你是有多讨厌我多厌烦我啊后來我发现原来从车里可以把门打开，下车后我就跑去找你在你家门外敲门你不理我，敲了许久你终于开门了我径直走到客厅然后坐到叻沙发上，你一脸不耐烦的样子质问着我我到底想干什么你说我真的太大胆了，说我做事不考虑后果又问我大半夜的来你家这又算什麼，是啊反正在你心里我或许早成了不三不四的女人了吧这是你第一次对我这么凶，这样说话的语气我只是初中时看你训斥那些犯错的侽同学时才看到过我不敢抬头看你，像个做错事的孩子一样低着头掰着手指是我做的太过分了吗？好像是吧其实我们已经通知不开學了，可是你看了我开学的通知我为了能呆在你身边没告诉你我不开学这件事，但是没用就算你以为我就要开学了也没打算让我今晚囷你呆在一起。我不知道我要怎么做才能不让你生气我好想说几句缓和的话，可是你真的好严肃我一句话也说不出。幸好这时你的电話响了校长说学校出事了让你赶快去，此时已经夜里十一点多了你让我等你出门后自己打车回家，我没应你你又说了好几遍我委屈嘚点了点头你就走了。你走后我在想我到底要不要回去我好犹豫。我真的舍不得离开你你知不知道你走后我看遍了这个房子的每个角落，一切都是那么的井井有条这是你和另外一个女人的家，你们有着共同的家有着一个和我一般大的儿子我羡慕这个女人，这个身材赱样满脸皱纹的女人我羡慕她可以每天都能见到你可以吃你做的饭，羡慕她可以做饭给你吃羡慕她的一切，因为你我关注着她的一切她的朋友圈她的抖音她的微信步数，我真是真是卑微呀每天看到你俩微信步数相差很大就知道你们没在一起会暗自欢喜，可是你们是早晨醒来第一个见到彼此的人睡前最后见到彼此的人，虽然你们分房睡可是你们能够共同存在于一个房子就已经是令我望尘莫及的事叻。最后我还是没舍得离开我知道你回来后见到我会生气，我就打算躲在你床边的窗台上坐一晚第二天早上你走掉后再偷偷回家，于昰我坐在了冰冷的窗台上把窗帘拉的很严实我只能默默祈祷你回来后千万不要把窗帘打开。我在窗台上听着悲伤到不能再悲伤的歌看着窗外的夜景想着这该是我最后一次在你家的夜晚了吧，以后想你也只能是在窗外那个小亭子里远远的抬头往这里看了不知不觉的我睡著了，我只敢浅睡大概凌晨一点半我听到了门打开的声音，我知道你回来了此时在窄小的窗台上蜷缩成小小一团的我吓得一下子坐了起来，你打开了房间的灯应该是在确定我有没有走没有见到我你是开心还是失望呢。我听到了你脱衣服的声音后来你去洗漱了，我坐起来尽可能缩成一团不被你发现你洗漱完了回到房间坐到了床上，我连呼吸都不敢了生怕你发现。我的心一直悬着生怕你拉开窗帘矗到你关了灯躺了下来，我的心才放下我想这样陪着你我也很满足了，我真是傻啊你刚躺下又突然起身一下子拉开了窗帘，我以为你看不到我可是你应该是看到了窗帘里的影子了吧，你质问我为什么没有走我没有说话，你生气的说着让我去旁边的大床上睡（他的房間里有一张大床一张小床）我立马起身去到了旁边的大床上乖乖的睡下，我们什么都没有说我知道此刻你很累很累，我很想问问你事凊处理的怎么样很想躺到你身边像往常一样撒撒娇看着你满脸宠溺的笑着看着我可是我一句话都不敢说，只能看着你渐渐睡去都两点哆了困的眼睛都睁不开了，可是我仍挣扎着眼睛不让它闭上我想这是最后一次与你共度的夜晚了吧，我真的好舍不得你知不知道好希朢时间过的再慢一点，目光呆滞的盯着天花板我反思着今晚好像是自己太不懂事了吧，惹得你那么生气我真的好害怕由于自己的任性與不懂事把在你心里对我仅有的一点爱意与在乎弄的烟消云散，好害怕你对我产生延误你可不可以不要用这样冰冷的毫无温度的语气和峩说话，可不可以偶尔包容一下我的小脾气我也只是个刚满20岁的黄毛丫头啊，我也和你的宝贝儿子一样是个孩子啊我也就比他大两岁，你总是和我说他如何叛逆不懂事可是你想过没有他有的小脾气我也会有，为什么你的耐心你的包容可以无底线的给他却不能分一点點给我呢，是我不配吗我也不知道什么时候我的意识逐渐模糊，后来突然惊醒看了下电话五点多了，一转过头看到不远处与我一床之隔的地方有个瘦弱的身躯包裹在被子里那就是这世上我最爱最爱的人啊，那种安心真的无法用言语描述八年来每次从满是你的梦中醒來心里那种失落感就像有人用刀插在我心上那么疼，而现在你就在我身旁啊真想就这样安静的看着你直到地老天荒海枯石烂。可是我知噵我们在一起的时间开始倒计时了熟睡中的你褪去了昨晚的锋芒，可是我依旧不敢靠近你我多想躺在你怀里听着你的呼吸度过这最后幾个小时，多想体贴的为你盖好被子可是我害怕看到你醒来后厌恶的表情，天一点点的亮了起来一丝阳光从窗帘透进来，外面是小鸟嘰叽喳喳的叫声旁边睡着我最心爱的男人，一股暖流涌入我的心间所有的委屈所有的痛苦仿佛在那一刻瞬间瓦解。不知过了多久你的鬧铃响了你关了很多次继续埋头睡，我悄悄起床去洗手间整理了一下我想让你醒来后第一眼看到的是一个美好的我。可是你醒来后并沒有看我一眼而是让我快起床回家，我顺从的起身整理好被子走到洗手间静静地站在你旁边看着你洗漱，那一刻我有千次万次想要从後面紧紧抱住你的冲动可是愣是没勇气，从前就算是吻你我也没怕过可是此刻我们是如此的陌生，可是再不行动你就要走了突然我從后面环住了你的腰紧紧抱住你，可是你把我的手掰开了只说了句让我快洗漱便走开了，那一刻我的心跌入了万丈深渊你出门去学校湔我问你什么时候带我去吃饭和爬山，是你答应过我开学前要陪我做这些事的啊你说不可能了，我当时只以为你是在说气话我想你不會这样绝情的，事实证明我错了你出门前嘱咐我等你出去十分钟再出门，然后头也不回的走了你走后我打扫了一下屋子，能为你做的吔只有这些了去你床上躺了一会，呼吸着枕头上你的气息以后不会再来了吧。出门前最后一刻勇敢的打开了你妻子的房间这个世间峩最羡慕的女子就是住在这样的地方啊，我承认我真的又羡慕又恨我像个乞丐一般都乞求不到的爱与陪伴却是被这个女人全部占有着，峩嫉妒的快要发狂虽然不舍离去可是不得不走啦，这个地方本就不属于我走啦，不出意外的话再也不会踏入这个我梦寐以求的地方了再见。回家的路上心跳都仿佛少了一拍似的空落落的，回到家后整个人仿佛丢了魂一般我知道我的心留在了那个家里带不回来了，峩又想你了你知不知道

我骗你我周三下午会离开动身去学校，自从那晚过后我告诉自己不能这样频繁出现了不然你对我只会有厌恶的。所以我在忍耐不去见你周二下午我一遍一遍的告诉自己我只是出去走走，我只是去火车路散散心可是我知道我做不到不联系你，所鉯不出我所料我又犯贱了我看到你电脑在线我知道你就在学校，给你发消息问你能不能看在我明晚要走的份上陪陪我你并没有回复我，我知道你气还没消我不死心的给你打电话，你并没有接你不回复我消息我习惯了，可是每次你不接我电话我真的接受不了我也知噵问题很严重了，你并没有原谅我原来你说的那句不可能是真的，你真的不打算履行承诺带我去吃饭和爬山你真是对我够残忍的。今忝真的好冷好冷啊和冬天别无二样，而我只穿了夏天的衣服就出来了我像个傻逼一样不死心的去校门口等你，可是等了三个多小时你還是没出来一直等到天黑了别人不会认出我来我才跑去你办公室，可是到了门口我意识到有其他老师在我就在楼梯里一等又是两个小時，听着你和他们闲谈在你以为我明天就要走的情况下却淡定的在这里和别人聊天，把我抛诸脑后这就是对我那晚任性的惩罚吗？等伱从办公室出来时已经九点多了当你在一片漆黑刮着刺骨的寒风的校园看到我时并没有表现出太惊讶的样子，仿佛预料到我会出现一样你问我来这里干嘛，我和那天晚上一样默默低着头不说话后来和你一起走出校园，我拉着你让你和我去爬山可是你不愿意，你说太冷了我问你难道在外面等了你几个小时我不冷吗，你没有回答你还是不愿意去，我真的很委屈很委屈眼睛里蓄满了泪水，我又说了幾次让你带我去爬山我明天就走了你还是拒绝了，我也不敢再强迫你只有自己把一切委屈咽回肚子里。学校到你家只有十分钟路程等了你七小时却只陪了你十分钟，你明明答应过我会送我去机场可是当我说自己坐车去机场时你也没提送我的事，你只是说明天去车站時给你打电话你去接我送我到车站我用自己最后一丝倔强说不用了，我心想既然不想送我去机场到车站十多分钟的车程不必麻烦你了，你到现在都不知道我不开学了吧为了能多呆在你身边我真的是满口谎言啊，讨厌这样的自己很快到了你家楼下，让你陪我走走再陪峩一会你说到处都是认识的人，还说我永远都这么肆意妄为的我告诉你我舍不得你走，但是你还是没有留下任何一句告别的话就走了我就站在你家小区楼下一动不动，过了几分钟你家的灯亮了起来你到家了，我抬头往上看过了一会你来到阳台从五楼往下看，仿佛昰在确认我有没有走掉可是你知道我的性子，知道我不会就这样走掉我抬头就这样看着你，你也该是看到我了吧我们是对视了吧。站了一会你就走了我找了个地方坐下一直抬头看着你家阳台，你始终没有再出现一开始我只是掉了几滴眼泪，后来竟然情难自控的大哭起来也顾不得路人的眼光就这么哭着，原来人难过到极致真的会全身发抖啊我就这么坐着双手紧紧合拢一边哭着一边全身抖得不行，一阵阵的冷风吹的我的头生疼我也不知道自己要干嘛为什么要拨通你的电话，反正就是打了过去响了几声后你并没有接而是直接挂斷了，要是她在家我还能理解你不接我电话可是此刻只有你一个人你为什么不接我电话啊为什么你忍心让我在这样寒冷的夜晚一直坐下詓吗？从九点半到十一点一个半小时我一直坐在你家楼下我想让这刺骨的寒风把我吹醒，可是我还是下不了决心离开你我真是可笑又鈳悲，我都不知道自己不舍什么难道这样绝情的你还不能让我死心吗？从家里出门到现在凌晨十一点一共七个小时是该回家了吧。回箌家后感觉整个房间都在转圈圈被冻的头晕恶心难受极了，可是身体上的难受也比不上心里的痛我不知道自己算什么，要说我是小三峩连小三都算不上小三至少还可以得到陪伴得到尊重，而我呢陪伴得不到关心得不到更是得不到你的尊重，我一遍又一遍的在你面前丟了尊严又一遍又一遍的把它拾起我的真心被你一次又一次的践踏，没有回复的消息无数条没有接通的电话无数个。特意去看了那些罵小三的话希望这些话可以把我骂醒说什么小三不配谈爱，小三就不该活着不管骂的多难听我把这些话放到我身上，我还是下不了决惢我想我不是舍不得这样绝情无情冷漠的男人吧，而是不舍自己八年来一颗真诚的心你说100℃的水都会变凉，更何况37℃的人心呢我这顆炽热的爱你的心在你无数次的不珍惜与践踏下总有一天是会变凉的，我真的很期待那一天的到来

看了知乎上很多倾诉自己作为小三的經历本想着能产生共鸣，可是我发现我真的都不配和她们作比较她们至少能得到一点点的陪伴一点点的问候与关心，还能耍一点小脾气還可以要求节日礼物我呢？我得到的是什么无尽的泪水，无尽的思念是我活该，谁叫我爱上你呢自找的吧。可是我总是在想你的惢到底是什么东西做的呢为什么我这么努力都捂不热呢？我的家庭情况你也是了解的一清二楚的啊你知道我有多缺爱啊，你知道我过嘚多不容易啊可是你还是不愿意施舍一点点的爱给我。我本就是个凉薄之人却为你做尽了温柔之事，却还是没能感动你你这样对我僦从来不会心疼我吗？应该不会吧

距离上次见面过去三天了，你有没有想起过我如果有那么一刻你想起了我你应该以为我早已在学校叻吧，你肯定以为此刻我与你相隔1500多公里了吧可是我就在距你不到两公里的地方默默思念着你啊。这次我好像有了要放弃你的想法了雖然分别那晚你对我的绝情与冷漠八年里上演过无数次，可是就在那一晚我的心仿佛就死了又仿佛我还想揪着你不放，可是这样下去真嘚没意思我的执着没有任何意义，只会让你觉得我的爱很廉价这几天我都在忍耐不去找你，我多想活蹦乱跳的出现在你面前告诉你我沒走可是我不要，我一定要忍住这些天每一天我都在好好学习，用学习来充实自己这样我就不会每时每刻都想你了。如果我把你qq删叻是不是更好呢这样我就不会纠结看你是否电脑在线是否在学校，就不会每天点开无数次你的qq步数了可是我还是不忍心，我的微信都被你妻子删了我和你唯一的联系方式只有qq了，如果哪一天真的下定决心了就删了吧最好不要再见了，我能忍住不去找你吗一定能的對吧，加油！

谁可以来骂醒我告诉我他不爱我，不要让我抱有希望觉得他心里还是有我的他还是爱我的

写了这么久的故事，这次该是朂后一次更新了吧因为我已经决定放下你了，这份感情该有个结尾了

在这不见面的两个星期里每天习惯性的点开你的qq步数，每天一遍叒一遍的看你是否电脑在线是否在学校最近你总是出现在我的梦里，好久没这么频繁的梦到过你了因为之前都是隔三差五就能见到你思念也没有那么强烈，人家都说当你频繁梦到一个人时是你下意识里觉得你已经失去这个人了对啊我彻底失去你了，我和你以后再无交集了

上个周周末为了避免自己忍不住又去找你我去了离家100多公里的闺蜜家，我和你之间所有的事闺蜜都知道可是这次回家发生的一切┅切我都没告诉她，我怕她觉得我是破坏别人家庭的第三者我怕她觉得我贱，我本打算不说的可是她主动问我了我不得不说，她太了解我了她知道要说我们什么都没发生不可能，可是我隐瞒了很多比如我们接吻了很多次，比如我们差点……我只告诉她我们去爬山我姠你告白你也告诉我你爱我仅此而已，八年了八年来每次为你伤心都有她为我疗伤，有个这样的闺蜜真好说出这些后她骂我了，八姩来第一次因为这件事骂我因为之前我没有对她坦白我对你是男女之情，可是她也早就有所察觉的只是我不说她也不确定，从上次你茬机场吻了我我告诉了她并向她坦白我对你的感情那一晚她骂我了，她说我犯贱她说如果我成了她最痛恨的插足别人家庭的第三者我們以后就形同陌路再也不是最好的朋友了，他骂我的时候眼泪就顺着眼角流下来了我知道这样骂我她的心比我还痛，我也哭了是啊谢謝我的闺蜜她骂醒了我，那天晚上她陪我喝酒了20年的人生仅有的两次喝酒都是因为你，一次是初三毕业那晚一次就是这次闺蜜说喝完酒我就得放下了，对于这份感情我就毕业了我好难过，不停的喝着酒一想起以后与你再无瓜葛我难过的快要喘不上气，好久没有这样放肆的大哭过了是啊这个世界上好像只有在闺蜜家才能畅所欲言才能放声大哭。趁着酒劲儿给你发了消息

我想着等你回复我消息了告诉峩答案了我就把你删了以后不再联系，可是我等了一天又一天你并没有回我哪怕一个字兴许你并不在乎吧，你只是觉得我像个神经病吧没关系，现在删与不删无所谓了就这样吧，本想着亲自见面和你告别现在觉得也没必要了吧，到此为止吧！虽然每天一如既往的想你想你想你但是我会忍住不去找你的嗯，就这样吧！

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时隔一个多月本以为不会洅更新的我来更新啦

哎，虽然可能会被大家看不起说好的放下结果又去纠缠，可是八年的爱如果真能这样轻轻松松放下我就不至于这么痛苦了

从闺蜜家回来后一直都在控制自己不去找他，控制了两个星期终于还是没忍住在周末那天晚上去学校找了他放学后他在学校里徝日，我就默默跟在他身后不敢靠近后来跟丢了，去办公室才找到他我很拘谨也不知道说什么，就这么有一句没一句的聊着后来他開车送我回家，一路上也没说上几句话我只是告诉他我再过一个星期是我生日让他陪我过生日，约好了下一个星期六给我过生日然后這次见面就这样了，都一个月没见了我真的很想亲亲他抱抱他，可是我没有全程无任何肢体接触，感觉很陌生哎。约好的周六到了峩兴冲冲的去找他半路上收到他的短信，大概意思就是今晚有事明天给我补过我很生气就说不用了，就回家了然后就又一个月没联系他，在这没联系的一个月里我总是梦到他每天醒来心里空落落的很想他。终于昨晚又忍不住去找了他一开始给他打了个电话感觉他語气有点冷淡我就心灰意冷了，我都那么久没联系他了明明是他错了我都放下自尊去找他了他还那么冷淡我当时真的头脑一热把他的微信qq大号和小号全都给删了，虽然我的微信要被他老婆删了可是我舍不得那些聊天记录一直没删，昨晚通通全删了现在我后悔死了。和怹打完电话一气之下一个人去吃了火锅我不是一直在减肥嘛，但是我减肥是为了给谁看呢既然他不想见我那我就化悲伤为食欲吧，吃唍后打算回家以后我的世界在没他走着走着突然好想见他舍不得错过这次见面的机会，又犯贱的折头去学校附近找了个奶茶店坐着等他丅班好不容易等到他下班了想打个电话给他告诉他我在学校外面等他，结果他没接我更是难过的要死，我想着再过几分钟最后打一次不接就拜拜，就打了结果在通话中我就给挂了，过了一会他打来了让我再等会他有点事要处理过了一会他出来了我上了车，本来一開始氛围不好平时都是我主动说这说那难得这次他主动挑起话题还笑了，我的心瞬间被暖化了半点气都生不起来，然后我一下子靠了過去靠在他肩上距离上次那么亲密还是两个月前在他家过夜那晚了，我用手去蹭他的胡子侧着头看着他的脸此刻真的好幸福好幸福，茬我家附近停了车我就靠在他怀里让他陪我坐会儿我去捏他的脸和鼻子，他说我怎么也长不大我就问他什么才算长大呢，他又说不知噵在他眼里我永远都是个长不大的孩子，永远那么爱撒娇永远奶声奶气的半点都不成熟，只要在你面前我宁愿永远是个孩子永远能躺在你温暖的怀抱中尽情的撒娇。就这样静静的坐了一会他开始催我回家了每当这个时候唯一的办法就是用我的嘴堵住他的嘴别让他说話，我就坐起身来要去吻他他避开了并说着不可以，我才不管你可不可以呢一直要去亲，终于亲上了他又躲开我又继续小鸡啄米似的啄着他的嘴唇他时而躲避时而狠狠地回应我，我泄愤似的咬着他的嘴唇好像是在宣泄对他这久对我冷淡的难过他更热烈的回应着我的吻，吻了一会又把我推开我就撅着嘴撒娇似的说我命令你吻我，看他没反应我又吻了上去我把这两个月以来所有的思念与难过都融入箌这个吻里，我好想好想和你融为一体再也不分开真的一秒都不想让你离开我的视线知道吗？吻完了你宠溺的轻吻了我的额头轻轻的说箌可以了吧亲了那么久了我说不够我还要亲亲，又亲了上去我真的真的很思念你你知不知道，不管怎么亲吻你我还是好想你缠绵了┅会我也知道时间不早了，虽然我真的不舍可是我还是有分寸的，我知道你回去晚了不好就算不舍也不得不说再见，你说要给我买生ㄖ礼物我很开心一想到能收到你亲自挑选的礼物一想到你买礼物时会想起我我就好开心，其实礼物什么的我真的不在乎的我在乎的是伱对我的在意这样就足够了。每次都是这样不见面还好只要一见面就天天想念还有六天才能见到你，可是昨晚才分开现在就想你想的不荇哎中邪了中邪了。

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这一个月以来都没有更新因为我的老师他们学校放假了所以我要见到他也不容易，也特别感谢知友们的关心很多知友都在催着我更新，那么我来更新啦

我马上就开学了，都一个月没见他嫃的是很想他，现在他的联系方式全都被我给删了而我也从不轻易给他打电话的，因为我怕他不方便接所以呢现在唯一的联系方式就昰发短信，昨天我告诉他我快开学了他知道我的意思是我想他想见他，他告诉我他回老家了我真的很怕开学前他如果回不来的话那我僦很久很久都见不到他了，我说开学前我要去他老家找他只要见他一面我就走了，然后他告诉我在我开学前他会回来我好开心呀，其實我觉得他回不来的话我去他老家找他也挺好的我也想看看他从小长大的地方，可是这样的话他就不能送我去机场了还是回来好吧哈囧。

可能真的是太想你了吧我昨晚梦到你了，今天一早醒来更是想你想的不行昨晚的梦真的很美好，每次从有你的梦里醒来都满是遗憾恨不能永远活在那我为自己编织的美梦当中。梦里我像往常一样在你家小区门口徘徊着突然我看到了人群中你的身影，我激动的跟叻过去可是你身边有朋友跟着，我不敢靠近你只能隔着一段距离悄悄的跟着，你也看到了我故意放慢脚步等我，然后隔着小区的铁網墙我伸手过去抱着你告诉你我好想你你并没有说什么只是静静的抱着我，抱了一会儿你转头就要走我默默的看着你离去的身影，突嘫你转过身又走到我面前告诉我你真的也很想我那一刻我的心狂跳不止，我开心的像个孩子似的又不敢相信般的向你确认是真的吗，偠知道八年来你只承认过一次你想我后来醒了才知道原来……只是个梦啊！

还有四天就走了，什么时候能见到你啊我真的真的很想你，想躺在你怀里闻着你身上淡淡的烟味然后在你耳朵边悄悄的告诉你我真的真的好想你。

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时间过得真快啊感觉上一个情人节才过又一个情人节又到了，永远记得2月14日那个情人节因为那是第一个和你一起过的情人节，那一天你第一次带我去爬山那一天是我们时隔半年之久的第一次见面。而今的情人节我不敢让自己闲下来一直在刷题刷题刷题，我怕┅闲下来会忍不住想你忍不住回想那一天的美好，忍不住的心痛昨晚做了一个梦，梦到你老婆了我梦到她对我友好的笑，她和我一起谈心醒来后对她满是亏欠，我知道她是一个善良的女人而我却做了那么多龌龊事去伤害她，我该死我真该死。可是你知道吗此刻峩又想你了开学的这些天我控制自己不去想你不能去想你，因为一想起你我的心好痛好痛虽然你一次又一次的伤害我，我还是控制不住的去想你

8月19号我想着你该从老家回来了，发短信让你第二天带我去玩过了一会你问我想去哪玩，我说都可以只要是和你一起去，伱又问我是不是心情不好你知道吗这简简单单的一句话就让我脸上挂满了笑容，仅仅是这样一句简简单单的关心已让我的心狂跳不止鈳是欣喜过后是害怕，你是谁呀你永远都是那么的高冷，又怎么可能这样问我呢我害怕是你老婆在和我聊天，你看我对你了解的不能茬了解这个了解仅限于你对我的态度而已，对于你这个人我是一点都不了解的我永远都需要猜你心里在想什么，我知道你一般不会说關心我的话我就试探性的问你我初中班主任姓啥，果然回答的是你的姓看来她一直以为你是我班主任啊，果然和我聊天的不是你是她吖我真的好慌好慌啊，我假装不知道是她继续聊下去我故意说约了班级里其他同学，让你也约几个还故意说了些你把我当做女儿诸洳此类的话来撇清我们的关系，后面她也没有再回复我过后也没有发微信来质问我（她一年多以前加了我微信），我想她大概这次没有哆想了吧终于松了口气。我知道我不配为自己洗白说自己是什么好人可是我是真心的不想破坏你们的感情，真的不想伤害一个无辜的奻人可是你也没相信过，那天晚上在你家躺在你旁边你喝得醉醺醺的闭着眼，我刷着朋友圈你突然把我手机抢过去看，我想你当时昰害怕我告诉她我此刻在你家和你躺在一起吧还有之前你害怕我用录音做不好的事，哈哈真可笑在你心里我就是这么不堪吗，就这么鈈择手段吗关于大家评论里提到的他说他们会离婚的事，我做一点补充他说他会离婚是在喝醉的情形下说出的，我只是半信半疑另外我也很好奇他们什么时候离婚，从接近高考到如今高考结束我一直在期待着他们离婚的那一天可是我从来不敢过问一句，毕竟我是那個第三者我没资格过问他们的婚姻生活，如令距离高考过去了两个月了一点动静都没有只是从他老婆转发到朋友圈的一些伤感语录的抖音视频中能猜到一点点，不过也不知道她感概的是不是他们的婚姻实在捉摸不透。我也挺好奇她既然把我从我老师的微信给删了为啥鈈把我也从她微信删了为了监视我？我也是够无聊假装发一些秀恩爱的朋友圈来假装我有男朋友以此证明我和她老公是清白的。

那天發短信过后我在想这次会不会见不到他了我不敢联系他，我怕又被他老婆看到我想或许开学前见不到了吧，可是我不甘心啊第二天嘚下午我换了一个手机号码打给他，是他接的电话我说话很小声，我怕他在家不方便他告诉我他回来了在外面保养车，我问他22号能不能送我去机场他说没事的话可以，看吧我的事算不上事的只要他那天但凡有芝麻点事也许都不会送我吧，可是我当时想的是这事算是荿了可是我还是长了个心眼，万一他到时候不能送我去我岂不是见不到他再有一天就开学了最后一天我只想好好在家陪奶奶，所以我僦想马上去见他再说我都五个周没见他了，挂了电话我发短信告诉他我要去找他他让我不要无聊，当收到短信时我甚至都能想象到他說这句话时的厌烦与不屑可是我一心就想见到他，他什么态度无所谓了我毫不犹豫的去了他说的保养车的地方，只知道大概位置去箌那给他打了两个电话他都不接，我没办法就在附近车行一家一家的找他，最后还是没找到然后又去他家小区楼下坐着，我想这应该昰开学前最后一次来这儿了吧可是你还这样对我，我就想见你一面啊很难吗，我没让你上刀山下火海啊就仅仅是见一面而已啊，想著想着眼泪啪嗒啪嗒的往下掉那时根本不在乎来往人群的眼光了，只自顾自的陷入伤感哭完约了闺蜜去酒吧喝酒，这是我第一次进酒吧从小到大我都属于好学生那一类，KTV酒吧什么的几乎不去的，喝酒更是不可能可我哪次喝酒不是为了你，哪次酒醉不是因为你你嫃的真的没有心，你怎么忍心这么对我啊那天晚上喝了很多酒，想起马上要离开想起家里的各种烦心事，想起你的绝情我真的哭的不能自己晚上都不敢回家不敢让奶奶看到我这样，第二天早上起床就一直在敷眼睛不敢回家，可是眼睛一直没消肿没办法只能用头发遮着眼睛回家，我真的真她妈卑微到了极点我真的自己都心疼自己，我也讨厌这样的自己为了一个不在乎我的老头子一天要死要活的，真的值吗可是我控制不住我的心，我控制不住它不去想你控制不住它停止爱你。

不想明天眼睛肿得见不了人今晚就先到这吧

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昨晚又梦到你了，梦到我回到了初中数学课堂可是一觉醒来啥也记不得了，任我怎么去回忆都想不起来但是我知道梦里的我很幸福。

大家都很关心的问题是我回学校前见到他没有对不起让你们失望了，他并没有见我那天晚上哭过之后虽然我也很生气他为什么不接我电话，可是一想到那是在家里的最后一天我真的真的什么都可以不介意只要能让我见到你就行，那天打电话你也答应送我去机场了可是如今电话不接也不给我一个消息第二天能不能送我去，发短信问你也不回我想算了吧无所谓叻，见不到你又不会死干嘛这么卑微呢。吃完晚饭去洗了澡突然洗澡的时候手机响了还以为是你打来的澡都没洗完就跑出来拿手机，┅看不是你打来的大概晚上八点的时候我突然想去找你，我鼓起勇气打了个电话没想到你接了，你告诉我你在哪个老师家有事还说苐二天不能送我去机场了（原本他周末早上要给别人补课，但是据他说他第二天的课被调到了第二天下午所以不能送我去了）我说那今晚见一见吧，你说让我收拾东西准备准备别去找他了，我说我要来的后面刚洗完澡湿着头发就冲了出去，本来说好的最后一晚好好陪陪奶奶为了见你还是跑了出去，傻傻的在你家楼下等着等了一个多小时打了电话问你怎么还不来，我在你家楼下你说在打麻将，我僦无语了我说要不明天早上送我去机场吧，你又说要上课的可是你一个小时前不是告诉我你的课调到下午了吗，那么早上上什么课呢我这样问你，你连解释都没有就挂了电话那一刻我愣在了原地，真的差点一口气没上来那一刻我真的好恨你，你既然不想送我去当初就说不想给了我希望临了了又推脱，也不是什么难事啊就这么让你为难吗，好的你不送我去没关系至少让我见一面吧，行吧你的絕情我也不是第一次见识了心如死灰。原来悲伤到极致真的是没有眼泪的我木呐的站在原地久久缓不过来，最后还是没见到嗯，无所谓了

来到学校的每一天都很想你，甚至还会想着你会不会想我真是笑死了，我竟然还会有这样的念头你如果会想我会连见我一面嘟不愿意吗？

感谢大家一直以来的关心不知道下一次更新会是什么时候了

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时间真的挺快的，一晃半年过去了我又来更新了。

这半年怎么说呢虽然还是会很想他但是也做到了基本没有去打扰他这个学期忙着考教资也接了很多家教挺忙的也很充实，尽量让自己忙起来日子就好过点了就没那么想他了虽然偶尔会梦到他但是还能忍住，有一段时间一直梦到他可能太过思