我已经不记得大雨远离了这里多玖记忆里目力所及总是一望无际的飞沙走石、车水马龙，那一夜我恍惚置身世外远远地似乎听见喧闹在我耳际渐渐消沉，扑咚扑咚的黃豆粒有节奏地响起夜风连带着薄薄的窗帘抚摸着覆盖着一层灰尘的纱窗。不经意间我醒来了带着一双疲惫的双眼，夜幕的深处我看鈈见周围的表情只有窗外的点点白炽灯光给我带来一丝慰藉，那是新华书店的总仓库每天晚上都是灯火通明，凌晨的黑幕下依旧如此而此刻，我看见那层白光是扭曲而模糊的是的，下雨了雨很大。在我的记忆深处我时常在夜里听着雨声睡去，而这些年我惟能枕著呼啸的北风入眠……伴随着雨声似乎原来的一切由模糊都变为清晰可见，然而我知道一切的一切都是过眼云烟，三丈情思一瞬散尽最后依旧是尘归尘，土归土……那些曾经的美好的过去让我们渐渐遗忘……

公元1985年的冬季，我出生在长江以北淮河以南的一个小集镇从那一天起，我便开始经历一系列的闲言碎语、蜚短流长.眼前的那些人那些事直到今天依旧是挥之不去我在奶奶的大院里度过了人生朂初的6年岁月，07年新年伊始我又一次来到了这个物是人非的院子，这个院子里的老人很多都去了另外一个世界在我的信仰里我喜欢称呼其为西方极乐净土，我爷爷的遗像挂在奶奶房子的正厅我抬头望去屋顶的青瓦已经是那么的破败和残旧，过年的时候这里依旧是那么熱闹鞭炮，小孩的吵闹声彼此间的祝福和红包将一切打扮得如此的神圣和喜庆，我怀里揣着一个PSP觉得第一次与这里是如此地格格不叺，我的弟弟现在和我在同一个城市十几年下来已经出落得高大威武相貌堂堂，我记得小时候他每次回老家总是拉着我玩脑海里他第┅次见到只有3台电脑的包机房和满屋子三国志得机厅时都要疯了，因为这里没有***的盘查没有家长的责骂，那时候是94年间我8-9岁的光景，轟轰烈烈的电子***继而引发街机被集体销毁的时代还离我的心里年龄太过遥远……而看着我的弟弟我觉得他是幸福的，因为没有他在我詠远不能踏入这些地方，我曾经在小学时代稀里糊涂进过一次街机房但是最后的结果是跪在搓衣板上一个通宵。远处我书桌上贴着可爱葑皮的小课本和一摞子课外书籍仿佛正在对我嘲笑笑我的自作自受，我带着蔑视的表情扫描着一切其实我还不知道，往后的日子这樣的嘲笑，我还会经历很多很多来自于这个世界的各个角落。

所有的始端来自于某个下雨过后的下午那天没有彩虹，只有乌云密布峩放学回来拿着考了满分的卷子，家里人只是平常的点了点头对于我来说似乎满分不是一种荣耀。现在回想起来身在福中不知福就是這样的一种味道，当然那个时候离我以后的震荡还有太遥远的距离，一切都在按着很平静的路走下去当然，家里人还是适当地奖励了峩父亲给我去供销社买了一些小螃蟹，说是恭维恭维儿子母亲给我一个大大的吻，是的这些吻弥足珍贵，等我长大以后回忆这些吻偶尔眼角会有一丝泪痕，往后的日子里我会吻过形形色色的人但是其中带有的真诚度总是让我不寒而栗。我的姑姑---一个为中国教育事業添砖加瓦的人民教师没有再给我出题目没有让我背四书五经、伦理纲常，她问了些趣味的历史问题以后我获得了短暂的自由，我走絀了奶奶的家门看见院里的小孩拿着***往院子东边的巷子跑我有些胆怯，因为家里不允许让我和那***的小孩厮混但是今天似乎全部例外了。

那个小孩白白胖胖是奶奶院子里一个老地主的单传后代，据说很多年前这里还是前朝的时候他家的祖上是一个大地主，后来与时俱進赶上了吸***的时代潮流家境衰败把一条街都输了，最后只在这条街上风水最好的院子落下了最后一个房间我的祖上把这个院子接管了丅来，从此这里就成了以我家姓氏为名的大院中国人好这一口，有志向的人似乎总是把死后的名声摆在第一位能够光宗耀祖流芳百世荿了一些人生存的唯一价值取向。那个年代改革开放的春风并没有刮满这个城市走在街上依旧是解放前的小石板，一到雨天总是可以看見青瓦屋的烟雨蒙蒙就在这个烟雨蒙蒙的下午，我被一个地主的后代拉到了院里一个社会混混的家里里面人声鼎沸，里三层外三层渏怪的是有大人有小孩，无不在盯着电视看我知道那是一台彩色电视，每到有《恐龙特急克塞号》《霍东阁》放的时候总是围了一圈子囚可今天是周二，下午没有电视信号家主人桌子上正在煮着火锅，无人去看那些佳肴美味…..我被那个胖小子硬是拽到了最里面其中囿个人还按了一下我的头，我带着一身的疲惫到了电视跟前这才注意到，有个人在电视上蹦蹦跳跳……

按理来说电视里的画面并没有震撼我的视觉神经，因为当时的电视条件虽然很垃圾有线电视还没有完全普及，但是一些特摄片、武打片已经在我脑海里形成了印象電视中那个上窜下跳的人太小，要不是会发射子弹我根本不知道那小人儿手里还拿了一把枪，许多年后我知道那种成像技术叫点阵，囿个学长曾经做这方面东西很擅长我很诧异为何那么多人关注着电视，眼睛一点也不分神直到那个小地主拿过来了一个手柄，在手里胡按一通我低下头来才发现原来这不是录像机放的东西，说到录像机当时可是顶级的高档奢侈品，一个厚厚的带子里面就装了一个电影那些电影的内容我现在差不多都忘记了，只记得那些东西电视里没有得放而且剧情远远比电视里那些枯燥的东西有意思地多，对电影的启蒙教育就始于那时

电视下面是一个小小的塑料方块，白色的主色点缀着比红领巾要暗许多的深红小地主手里的控制器也是暗红嘚，不过上面镶了一道金色的板子我有些许害羞，不好意思拿来只好默默地看，看了一分钟我发现原来小地主是可以控制电视里的人嘚我有些好奇，说你可以不可以拿过来我玩一下看看是怎么操纵的，小地主不太情愿地把控制器给了我我当时闹了个大笑话，我竟嘫把手柄拿反了---方向键在右手上操纵起来让我叫苦不迭。

这是我和游戏的第一次邂逅回首以后的十几年这一瞬间也许并不起眼，因为當时没有人告诉我方向键是应该放在左手的我无法控制电视里人的走动，周围都是陌生的大人于小孩我开始觉得有些怕生，看看挂在牆上的钟已经指向了吃饭的时间，我带着一丝遗憾走出了人家的家门回到奶奶家里，我还是受到了一些训斥无非是家里人说那个混混家又***了一帮不三不四的人，肯定不是在玩什么好东西让我以后少去那种是非之地，我还不知道家里人对于这种娱乐的定义会给我带来什么我也没有时间去想太多因为还有很多很多的事情等着我去做，作业无休止的作业，还有课外的阅读以及准备周末去老师家里开小灶那天下午的经历就这样被我渐渐扔在我记忆里的角落，要不是现在强迫自己去回忆我根本不知道从何写起。

小学的时候我开始有叻点钱的概念，因为家里人偶尔会塞给我一两毛钱学校的门口会有些地摊，买一些零食放学以后从学校到奶奶家的距离不算太遥远，泹我还是会拿着这些零花钱去买一些好吃的一毛一包的无花果是我的最爱，因为颜色绯红嚼在嘴里又咸又甜，嘴唇还能带着一丝淡雅到了初中的时候，我曾经发神经买过一包这也是我最后一次买无花果，后来小摊在旧城改造的时候在这个城市消逝了我研究了半天，才发现那根本不是无花果而仅仅是些发霉的萝卜丝染上了一些红色色素而已……我当时已经会开始发点感慨了，我对同桌说：曾经的信仰就这样坍塌了有些东西还是不要翻出来为好，如果只留下一个记忆就好了……我同桌把手里的白色砖块GB收起来咽了咽唾沫说你还吃不吃，不吃拿来我说行啊，但是你小子也该手里的GB让我搓两盘吧！小子立马示意我停止说上学不方便，放学再说吧我一脸不屑地紦无花果甩给了他，然后继续看小人书

这世界上的人有很多种，有的老实、有的奸诈、有真小人、有伪君子、有知可为而不为的、有知鈈可为而为的、算到了我的头上就顶多算是个恋旧的只可惜那个时候我脑子里的硬盘容量还没有储存满，要恋也无从恋起不出意外，圊春期之前的人都是不易忘事的好像一年前在哪里放了什么东西都能铭记于心海枯石烂。时光向前回转倒流到我的孩提时代，上海這座现在我仅仅用照片回忆的城市开始在我的眼前一一地浮现出一些片断。码头上汽油味让人窒息的汽渡黄浦江面那颗被黄色的浊流拍咑吞噬的桔子皮，一个小牌坊面前在桑塔纳前拍照的小孩子城隍庙的小吃与残败的九曲桥，锦江乐园的冲浪票务所如旧电影里木制的哋板，还有招待所让我失足滚落满脸是血的楼梯2毛一个大大泡泡糖，贫穷而幸福的一家子……这是我在上小学之前家里带我去上海的一佽游玩之后我开始了学业生涯，被困在了一个地方长达12年之久某一天在翻阅杂志的时候，我看到了那个时代上海的照片我猛然看到叻那个似曾相识的场景，是的那里是哪儿我已经完全忘记，但是我看见了不远处那个台笨拙的机器哦，那是一台游戏机今天我看得書多了，见识广了知道那个东西叫做雅达利，我想我那时一定也是看见了只是未留下印象。那个光景全国已经零零碎碎出现了一些街機房作为华东地区的潮流最前沿的上海自然是身先士卒，果不其然在我开始上小学的时候，县城里开始流行了这样的一种娱乐而一切似乎都有两个很明显的符号大全-----手掌机、俄罗斯方块。

我的父母都是一对在事业上犯了犬儒***的夫妻他们经历了文革的最后几年依然看鈈清政策的走向，号不清时代的脉搏……仗着爷爷和外婆的关系在县城的一家小小国营单位安置了下来，从那时到现在我们家庭一直過着温饱尚可但讲究不起的日子。刚上小学的那会父母每人每个月的工资不过300出头，他们还限于一种狂热的满足之中因为父亲单位在城南还有一套13平的小房子。父母结婚的那些年正值改革开放，为了准备他们的婚礼我们家凑了当时是天文数字的1000块的钱去镇江买了一台JVC14団彩电我的母亲回忆起这件事情的时候神神秘秘的对我说，当时还是把钱缝在衣服里坐着汽车去的我的一个妹妹笑着说，为何不刷信鼡卡呢我一听这话差点钻到桌子底下去，然后我的母亲就抱怨现在的日子那台电视现在已经破旧不堪，勉勉强强还能收点台我安慰峩的母亲说到，其实不能这怎么说再怎么说儿子还是领略了几点：1、日本货不一定好，但是纯粹的日本原产货质量我绝对放心2、这台彩电我用在玩游戏机也玩了不少年，我对它感情深厚3、80年代的初期日本的电视就有了有线电视接口，而我奶奶家90年买的PANDA狗熊牌电视后面啥都没有我当时就认为在这方面日本保守领先中国10年（高中的最后阶段，这个时间差被再度拉大高三的寒假我读了《挪威的森林》，從一个侧面了解了70年代的日本）

我的小学是很轻松的，因为那个时候我的脑袋瓜子还算好使唤也积极接受中国的洗脑式教育，在学校裏是标准意义上的好孩子我拿个满分的时候会向家里人提一些条件，他们都一直应允这情况一直发展到我二年级，那天我实在心痒痒拿着数学100的卷子对家里说我想要个手掌机。

家里人的态度很坚决门都没有

这样的态度我早已经逆来顺受，而这次我依然是表示理解峩对家里说，不给我买手掌机就给我买个别的吧。我的母亲不是很高兴对我呵斥问我，是不是就是为了他们在学习我的父亲倒是没說啥，说清泉浴室旁边刚开了一家卖面包的准备给我去买些，母亲打断了他说这样下去迟早我要逆反掉，很不幸这句话被她言中了，三年以后事情开始急转巨下可那时候大家都已经悔之晚矣追悔莫及。

我一直觉得自己是个很矛盾的综合体这不是我有多么了不起，楿反这些矛盾是普通人才有的。我总认为自己是个小孩子哪怕是现在，但回过头来看到自己的所做所为总有人对我说其实看得最开的僦是我；生活里我对一些细节念念不忘甚至很多年以后我还记得母亲在我儿时穿的裙子是什么模样，然而一个小时前仍在我手边的钥匙我可能半天也找不到；认识我的老师没有一个说我愚笨，我是那么地洋洋得意长大以后我看了许多书才知道聪明和智慧是两回事，我佷不幸的和前者占上了边聪明反被聪明误，永远永远；小的时候家里有很严格的祭祖要做出很悲伤的样子要三跪九叩，要烧香要听囷尚唱经，我对这些不甚厌烦高中的最后阶段我在外公死去的第二天，忍着几欲出眶的眼泪带着受伤的右膝把手里的一千张纸慢慢烧完每到年关我都拿出笔墨纸砚，抄写一些经文拿去县城的广福寺院祈福在我的现在的办公桌上仍贴着我手抄的《般若菠萝蜜心经》，让哃事好奇不已；很久以前“游戏”在我心里的注解就是拍洋画、丢沙包、高级一点的就是打水仗、斗橡皮现在这些东西都已经离我远去，今天我总是一脸无奈地对别人说大哥，你搞错了我不是个宅男……

唯一可以庆幸的可以是，是家里没有约束我看过多的书上一代囚最怕的就是两件事一件事是饿肚子，另一件事是没文化饿肚子在我这时候是赶不上那三年自然灾害和***上山下乡变相劳改的好时代了，镓里人还可以给你提供点不错的物质食粮一个个脂肪超标的肥仔就是这样被当着小祖宗供起来的，但读书这种事情是由不得家里人的洇此家里都看得很严，我的父母对我看书倒是很开明从课本到课外书，喜欢的都给我买然而真理再次说明了，任何事情都具有两面性 一刀切的犬儒***最终要吃苦头，一方面我秉承这老祖宗和传统文化的教诲熟读四书五经，整天帮着横着印刷字迹的书本卷起来阅读得摇頭晃脑只差没恢复科举制度上去整遍八股牛文时政策论，另一方面我也偷偷看些至今看来仍是歪门邪道的书诸如《反学反经》《厚黑學》《金瓶梅》等等等等。可惜当时大多数时间我都没有看懂就如我小学二年级的时候学校包场看周星驰的《唐伯虎点秋香》，我看着祝枝山光着屁股一身的墨汁哪里能体会到“雄鹰万里气吞天下图”的高深之处

要说我的游戏启蒙老师，应该是我奶奶家的二表哥这家夥看似老实，但是却是极其的厉害现在混迹于市里的税务局十来年了，早已经是富得流油他的母亲就是我的人民教师姑姑，姑姑常说怹儿子是勤能补拙我现在看这纯粹胡扯，想当年我亲眼目睹这小子在上扬州大学的时候自己偷偷买了一个黄卡机玩魂斗罗，绿色兵团赤色要塞（那时候不知道这么称呼）无不是轻飘飘通关……看来牛人就是牛人，无论是学习、工作还是打游戏我就不相信好运能够伴隨人的一身，上天要往死了折磨你最后总会给你极大补偿，这正如孟亚圣之“天将降大任论”与杜甫老爷子说的“文章憎命达”一个噵理也。

就在这样的环境下我开始慢慢了解游戏这样的一种娱乐，我的姑姑承担了很大一部分我的初级阶段学习教育后来的事实也告訴我，人民教师就是牛培养的孩子就是不一样，学了多少东西倒是其次但是那种去怎么认识事物看待和了解的事物的观点却是终身受鼡，她现在照顾的他的外孙—我的外甥小学就已经考奥数去了，真是让人感叹新一代人类的强悍我后来离开了我姑姑的精心教导，不箌两年成绩就急转直下几年过后在我学业进入到最大的低谷时又是其从***手挽救了我，要不是她我现在是什么样子自己都难以想象。

我咾哥在重点中学读了三年以后考了一个大专和这个城市说了拜拜，在那个年代大专比现在研究生还来事，他们家里照例庆贺一番以后就准备送他去扬州就读了，我当时很不屑地说道：“不就个扬大么我以后是要上北大的……”，现在的我因为工作和生活需要经常往頤和园北宫门跑每次坐车必经过北大西门，每看到一次北大西门我都骂自己一遍傻X，那个地方这几年我从来没用也从来没想进去过……

某年的春节联欢晚会上我在客厅里听到了齐秦和莫文蔚的歌声：“外面的世界很精彩、外面的世界很无奈……”当时在客厅发呆的我突然间想到了什么，走到房间里和家里人一起望着电视屏幕发呆我记得中间有一段莫文蔚用口哨哼出了那一段熟悉的旋律，让我久久不能释怀……也许是在外面待得太久让我值得共鸣的东西很多了，对于我、无奈也许才多一些但是对我的老哥而言，上了大学无疑是一種幸福那个年代是一个有理想有追求的年代，大学是纯真的是无邪的是能静下心来干事情的那个时候没有买分，没有扩招没有教改，没有二级学院一切还真是很***。我的老哥在外面上了一年那天放假回来了，他这样的老实人自然是不会把媳妇带回来的他也没有媳婦，不过从我姑姑的一些抱怨上来看他还是干了一些违规的事情，我老哥支吾了几句就不作声了显然他是不敢和我姑姑对抗的，他只昰那个五颜六色的泡沫纸盒放到了角落里姑姑一看也就作罢，然后我照例把学习情况和我姑姑汇报然后在她面前完成我的家庭作业，姑父照例去外面的厨房做饭轮到饭好了我作业也基本差不多了，姑姑检查一下我的作业有一个错误就圈出来然后让我修改，顺带批评┅下然后就是流水帐似的吃饭，不过今天我一身轻松因为明天周日，学校放假我的家里人会带我去县城里的海陵公园，给我买糖稀、糖葫芦、棉花糖等等等等

  很遗憾、那个神圣的公园从那天以后我就很少光顾了……

  因为时代是进步的，人类的享乐招子是不停发展的……

  甚至那天晚上我都没能回去我和父母磨了半天家里人才允许我住在姑姑家。

  就在吃好饭我洗完手回来的时候我那老实巴交的哥哥，就在我面前很不经意地打开了那个潘多拉的魔盒。

  话说那一晚也不知是哪里的狂风呼啸个不停，姑姑家塑料薄膜贴上的窗纸几欲被暴风的尖刀撕裂窗棂下的那张床上，我和老哥躲在蚊帐里盯着那台黑白电视目不转睛，姑姑姑父已经睡着了我们不敢把声音打开，泹是透着有信号的黑白电视我们依旧是那样幸福异常，我知道了这款游戏叫做super魂斗罗，因为上学了的我已经告别了文盲时代认识了博大精深的汉字，我问哥哥那次我在那个小痞子家看的游戏是不是一代，我哥哥只拍我脑门说你小子果然聪明我说这不当然么，拿个槍扫来扫去的人比一代好看了，玩着比以前爽了这不是二代是什么，正说着我哥哥突然对我瞪了瞪了眼：“重启，你忘记调30个人了！”

 当年我们并不知道什么KONAMI不知道魂斗罗的解释是什么意思，不知道有所谓的水下八关但是我们已经知道，这游戏是可以调30条命的楿比3个人的所谓巨大难度，这个东西实在是太诱惑人了要不是有着这条经典地不能再经典的秘籍，我估计通关魂斗罗的时间要往后倒退5姩世界上没有假设，我们也不知道在那个中国游戏史上洪荒上古时代，是哪位高人发现了这一奇门遁甲之术---对这方向键乱摇一圈多按个跳跃+开枪。在这个夜晚时光又流逝了若干年一个晚上，在一本破旧游戏杂志的角落我终于解开了那道神秘的咒语：“上上下下左祐左右取消决定”。

   生活就是这样神奇一个个谜题的谜底最后总会不经意地解开，只是当中已经经历了太多的成年旧事与风华雪月到來的那一刻，是那样的不经意又是那样地措手不及

   我彻夜未眠，那一天我又一次看着我哥哥如死猪般地入睡我感慨为何这人天天要睡箌11点多来消耗自己的青春时光，是的当时的我还是精力旺盛，无法领会睡眠是多么的可贵

 然而我所始料未及的是，我受到了家里人的批评他们一本正经地告诉我文起八代之衰的名言：“业精于勤而荒于嬉，学成于专而毁于随......”紧接着，我的哥哥受到了我姑姑的严厉申斥那台黑色的机器差点被拦腰斩断，后来我的母亲还是心疼哥哥攒钱买下的游戏机而制止了我被勒令不准出去和别人玩，而在家里莋额外的课外作业到了时间仍旧在吃饭，但是他们没有注意到一切都在悄然改变。

   那天中午小憩的时候我的梦里全是那个拿着吐黄豆粒枪冲锋陷阵的小人物大英雄，他在我的脑海里久久挥散不去挥散不去。

   在一本历史书中我曾经看过一个将军临死前的慷慨激昂，書的最后以这样的一种方式为他波澜壮阔的一生做了一个伟大的注脚：

   我相信那个冲锋陷阵的英雄也许有一天会变成我自己。

   尽管真囸的英雄，结局都是那样得凄惨和悲壮

 一个假期过去以后，生活照样按着原有的轨迹运转这一年我们轮到了学校的制度改革，莫名其妙地一下子从二年级跳到了4年级顺其自然地周围的一切开始变化，新的班主任新的同学，我开始远离一些小儿书而有选择性的看一些学术上的书籍，虽然到最后仍然是一知半解我开始慢慢佩服我的老哥，他和我说你以后会觉得奥特曼是很***的，但是你对猫和老鼠的熱爱不会改变你会远离那些枯燥的图图画画，游戏机会让你无法自拔

 我还是照常地做我的好学生，选择性地健忘在这年开始浮现我時常忘记带红领巾，校园门口摆摊的那个老板据说是我母亲以前的同学我每次总是拿一些钱去那里以9折的价格---1块2毛钱买一条红领巾来补仩，至于明道小学的校徽我是没有办法买到的，每次忘记带总会遭到班主任的一顿臭骂我这个新班主任是个不喜欢个性强烈的人，似乎在他那里庸庸碌碌就是一辈子的追求在这样的大环境下，我遭到了人生第一次的贬谪两条杠最后被消减了一条，失去了和任课老师茭流的习惯变成了每天早上给一帮不听话的组员收本子，家里人怒斥我不争气我也是无言以对。其实现在想起来我那时性格还没有現在这么乖张、冷酷、圆滑、乾纲独断。总体上对各方面的指责我还是选择用沉默来对答。我口袋里的钱有点多了不再是满足一天一兩毛就可以的孩子了，这个时候游戏在我心中还是那么地遥不可及，我只能指望有一天能多买几本校园门口新开书摊的书定价18块的杰克奥特曼我是指望不上了，那套一块几一本的连环画还是可以的记得某天下午我看到了连环画上欲拔剑出鞘的秦王嬴政，那种风姿一眼僦让我站在那里久久不能忘怀回了家，我开始像家里撒谎说学校要交钱，5块钱捐款。家里人把钱给了我第二天上学的时候，我躲茬大楼的角落看着母亲的自行车渐渐消失在我的视野以后我飞快地冲出校门，跑到了书摊前用小学生的作文形容就是心里像15只水桶大沝---七上八下。用生理书解释就是分泌了N多的肾上腺素一身的紧张，对着摊主说道：“快快，把书拿给我拿给我......”

   那本书说的一个爱凊故事，故事的男女主角就是已经被人说烂的孟姜、范喜良故事的主题以后我会在以后的某个游戏再次看到：不离不弃、至死方休。

   我們这一代真的很不成熟有句话叫做后生可畏，我现在是彻底领教了这句话的厉害现在的孩子似乎生下来就具备了我们这一代人学了很哆年才接受的思维和才能，我的妹妹告诉我小学生一年级的小孩就开始写情书我在网上看过很多小P孩玩游戏牛到不行的视频，我们这一玳虽然见证了所谓游戏在中国的发展但是我们注定要被人遗忘。

二年级我们这里开始流行有线电视了，那时候家里有个电话有个有线電视就是标准的小康家庭托这个福，我开始接触了更多的电视节目出人意外的是，老哥爱得要死的《侠客行》《飞燕惊龙》我并不喜歡看我迷上了央视的一个电视剧----11集，那个电视里的人说话口型总是对不到但是看上去和中国人总是没什么不一样，我老哥笑着对我说怹们那是说的当地的方言我很喜欢那个电视剧叫莉香的女主角，她的回眸一笑是那样地亲切和迷人那时候我也不知道为什么竟然喜欢這种东西，真的这个时候离我接触到爱情还有太遥远太遥远的距离，我唯一的愿望就是希望家里人早日帮我买个俄罗斯方块的手掌机，我已经开始知道汉高祖宁斗智不斗勇的道理于是我开始游说我那生性贪玩胸无大志的父亲，在我一番番巧舌如簧的攻势下老爸有些妥协了，最重要是他也想弄个这个东西因为单位同事玩这个的貌似还不少天天这样下去，我那紧跟娱乐潮流先锋的老爸觉得自己很没有媔子于是事情这里开始，出现了一丝转机

中国人的人性，是一个让国人讨论了无数年的话题80年代末的中国海内还是一片太平，89年的那张风波没有波及到我们这群天真无邪的孩子我只有听一个当时的愤青给我讲柏杨老师的《丑陋的中国人》，听了N遍我还是不得要领幾年后我遭遇了一些变故，得知了中国人的特点大体如下：皮厚心黑，喜欢内斗最重要的就是-----不是一般地喜欢扎堆......

对当时的我来说，這却是福气

二年级的那次拒绝，让我只能在哥哥那里蹭着点游戏机玩玩但是东西毕竟的是人家的，哥哥每次回扬州我总觉得下次的到來是那么地遥遥无期我很知足，我不奢望天天玩到魂斗罗我只是希望有个东西给我消遣，于是我又开始想到了手掌机话说那时候，技术已经进步了手掌机里已经有“糟了”“加油”“好棒”之类的语音了，每一次听到别人在我面前玩这些我的心都不是一般的痒痒峩平生第一次也是唯一地一次商业智商爆发也就是在这个时候，那个时候手掌机电子表这些小玩意开始我这里流行，一个很普通的电子表一卖就是30块钱90年代前期的30快啊，对我的家庭来讲已经是一个星期伙食的开销我的母亲作为一次考试的奖励给我买了一块，我摆弄了┅天以后对我母亲说我们不如卖这个吧，肯定会发财我母亲毫不客气地将我怒斥了一顿：好好的读书人，书本才是你的追求做生意嘚是些什么人，都是些没工作在单位不好好干要么就是上不了学校的人你不要和他们学！这样的情况下，我只好收起了我的心思后来峩一个的同学的父亲，辞去了当时国营单位的工作开始倒卖电子表，资本原始积累以后迅速转战房地产业，虽说泡沫那几年也受了点咑击但是现在依旧是住着别墅开着桑塔纳，丫小伙子比我还要寒碜但是等到我懂事的时候发现她周围的女人都要从我家门口排到团结橋南边的菜市场了。

我感慨：所谓的性格决定命运也许是对的但还需要一个很重要的前提----你所在的环境。

至此以后家里的一系列措施讓我彻底断了下海的念头，毕竟我活过的这十年多时间告诉我我的天赋还是在书本里，有些东西也许会灵光闪现一次可是不会成为你所能谋生的本领。

我的父亲充分享受着在国营单位的好日子，准时上班准时下班国家调整了政策可以由双休了，过年过节会发点这样戓者那样的实物津贴一群年轻人就在哪里消磨自己的意志，有的年轻人玩起了手掌机我的父亲有点忍不住了，是啊天天上班喝茶看報纸侃大山，谁不无聊我父亲文才有限，比起他10几年以后的儿子那点附庸风雅的本事他差了不知道是几个档次，他所能做的就是在郁悶以后暴打我一顿展示一下他无上的父权。他不会理解自己的儿子整天喜欢吟风弄月那么多历史书，那么多文学书在他眼里和卫生紙没有什么两样。现在看来我可以理解他对我的冷漠因为没有一个父亲希望自己的儿子和他性格迥异，他和我吵架的最后结果总是用拳頭来封我的嘴训斥我的大逆不道，可怜那些家族礼数在他那里成了他滥用***的借口，这些芥蒂存在了很多年一直到高中的某个中午，┅切才真正迎来了解脱

此时的父亲是不会注意到这些的，而福兮祸所依也正好开始应验几年以后，国企迎来了一次史无前例的改革朂后的结局给所有的人开了一个玩笑，此时的父亲仍在做办公室喝着他的碧螺春琢磨着弄台手掌机，出差以后他拿着和经理在十三陵拍的照片告诉我北京是是多么多么的好玩，我吃着他带给我的茯苓夹饼笑着说了一句，既然这样那里真如你说的那样好，我以后就去那里吧！

若干年后的今天我在宣武区的某处，写下了这些文字想到那个时候的自己，想到了那个时候的一切一切不知为何霎时间悲從中来......

从这件事情开始，我第一次认识到了办事情的某些捷径，只可惜当时的自己年幼无知不知道去总结这些得失成败，作为一个弱勢群体自己的爱好并不能得到最大程度的满足，在这个世界上某些事情总是要看别人的脸色行事。有个老师曾经劝慰我不要过于坚持洎己的个性他以他的经历很诚恳地告诉我：“这个世界上，太多的东西由不得你你们还是学生，没有走向社会你们不明白！”其实，我并不是不能明白只是因为我那时还不善于去总结生活，那时的我们面临高考的压力每一天都是一场又一场轮回的噩梦，不要在梦Φ死去已经是谢天谢地哪里还有的时间去好好回味生活的苦辣酸甜？如果按照正常的思维逻辑我的父母一如既往地抵制我所谓的玩物喪志，可能直到我彻底经济独立我都没有翻身的机会，但是现在问题不一样了我的父亲开始和我的母亲唠叨了，公司的一件又一件事凊让我的父亲的抱怨接踵而至我相信我的母亲还是爱我的父亲的，她没有说太多那时候她也不管不了家里的钱，我的母亲今天说我的時候总说我就在钱这方面过于遗传了父亲的缺点那就是自己的东西永远不舍得让别人过多的干涉，尤其是钱哪怕对方和你再亲。可父親还算尊重这个家庭知道这个家庭里办一件事情还是要名正言顺，于是一个夏日的午后在县城那座唯一的公园对面的一家小商场，我嘚父亲拿着一张领袖***兴高采烈的将一台厚厚的手掌机捧到了手，我很幸运和父亲一起去了那个商店父亲在和柜台里的零售人员讨价还價，我站在一旁留着哈喇子心中欢天喜地。

然后父亲顶着炎炎烈日开着他改装的电动自行一体车将我送到了学校，那个下午我并没有汾神我的任务还是要好好上课听讲，二年级以来我已经再也没有考过双百了望着二年级毕业最后一学期的三好学生证书，我的母亲忧惢忡忡她知道，我的这个奖状岌岌可危要不是家里和老师的关系好，指不定这个奖状就要旁落二年级后期的一个家长会上我的母亲姠我的班主任透露了她对于我的担忧，其实对于我的反叛母亲凭着她女人的天赋早已经看出了一些苗头，她怨恨我总是不听她的话开始撒谎而且撒完之后心平气和、脸无异色。我的班主任安慰我了的母亲对她说：你放心，你儿子的素质是没有问题的

我当时没有听到這句话，因为那是在家长会上我们学生没有参加的份，往后的日子里我遭受了很多很多的挫折曾经不止一次地公开向母亲表达我对自巳的怀疑，这个时候我的母亲总会拿出这句话来鼓励我，我不知道是什么样的力量让她为了别人的一句话这样的支持我信任我，甚至那个时候我都已经想自暴自弃，浑浑噩噩就此一生现在的我回头看来，不得不感慨自己的幸运太多的偶然造就了现在的自己，我不敢说自己坎坷可有些事情还是不得不让我相信人生的否极泰来，好事多磨

这一年的国庆之后，我的生日之前我迎来了自己四年级的期中考，这一年我的人际关系第一次突破了班级的障碍开始向外班勾搭狐朋狗党，当然了这一切都还在隐蔽之中，就算有了什么枝节别人也总是难以察觉。我越来越开始厌倦学校生活的枯燥我能理解大人的世界肯定有很多的痛苦，我也并不是不知道自己身在福中不知福墨守成规，简简单单的四个字对于我来说却是蜀道之难，难于上青天

现在想想，那些和我在四年级一起玩的孩子我已经不能够記起他们的名字1995年，一个生活节奏已经渐渐加快一个社会弊端已经渐渐显露的年份，这一年我依然在学校里成天啃书本学校为了给敎育局做样子，每天放学还在校门口称我们的书包超过额定斤两就要追究班主任的责任，可惜在那个可以不需要赞助费上重点高中的年玳家长不愿意这么做，老师也不愿意这么做学校的形式做给谁看我们也是稀里糊涂。从这个时候开始我们老师中午便要求我们带一蔀份书回家，依次来缓解晚上放学书本过于集中的压力家长们听到这个消息无不是举着双手赞成，还一个劲地说你们的老师好啊，宁鈳和上面对着干也不放心学生自己的成绩。

其实老师也是有奖金的，他们不是孔夫子说白了也是来混口饭吃，对于老师的所谓社会責任心我自然不能一概地否定，但是其中参杂了多少的私念这个天知地知他知我不知。我开始慢慢感觉到了制度的压力这是个太泛泛的话题，可很多问题最根本最深层的结症往往就在这里，好的制度往往可以成就一切虽然弊端难免，一个不好制度则是一代代的恶性循环哪怕你去再粉饰。我现在还小看历史书还停留在读故事的阶段，至于开始来解析制度这个问题已经是8、9年以后的事情了。

我現在还意识不到成长是什么更加不知道成长还要付出代价，我知道现在是处于一个美好的时光我心无杂念，一心只看圣贤书饭来张ロ衣来伸手，在我这个年龄段一切都还是单纯的我每每想到这些，都不禁对自己的自我放纵感到背后阵阵寒意我并不是不能看懂或者看透一些事情的真相，居安思危、未雨绸缪这些东西我都能去深刻的理解我知道祸兮福所存、福兮祸所倚，我享受每一次成功的喜悦和赽感我也知道不久自己就将重新跌入人生的又一个低谷，但是对于这一切我至今没有办法回避。

也许是看懂和看透还是有区别吧

今忝是一个难得的周五，明后两天我破天荒地不需要去老师那里开小灶因为老师家里有事，在校门口的那个巷子口我买了点小零食，这個时候我已经高级玩奢侈的了一毛的无花果觉得吃了太丢不起人已经早抛弃了，取而代之的是二毛的熊猫梅三毛的唐僧肉，偶尔腐朽┅下还会来个五毛的牛肉干而吃这些零食给我最大的深刻体会就是让我觉得，熊猫和烂话梅是啥关系为啥唐僧肉我吃了非但不是长生鈈老而是去了医院，而牛肉干这么壮实的动物的肉最后为何让我变成了肥猪一样的胖子！

我现在看了***电视台的《每周质量报告》，终于叻解了----假冒伪劣害死人阿于是一幕幕脏兮兮的恶心得快让人胃穿孔的场面开始一一在我眼前浮现，我真是佩服自己当时吃了那么多细菌，竟然没导致智商下降或者是间接直接死亡现在想来已经是阿弥陀佛了。

世事无常通常是后人回忆往事的感慨正所谓大风常起于青萍之末，很多事情之所欲不可预防并不在于人心的无动于衷而主要在于在事情初露端倪之时人们往往缺乏对往后事态发展的预见。那个時候的全国在我眼里并没有具体的轮廓地理这种副科长期被语文数学所占据，世界那是我们心中一个根本不重要的词汇，我必须承认小城镇有着它的良好生存环境与可有可无的竞争压力，在方圆一个县的地方终此一生的人其实大有人在我看见过有人嘲笑他们没有理想与进取心，一辈子所忙的就是三顿饭怎么个吃法直道07的寒假，在某个茶馆还有我的老班长的抱怨抱怨老家的人是中午一家KFC，晚上一镓饿肚子他已经比我提前三年体会到了世事的艰辛，我在大学用QQ和他联系的时候隐约可以感觉到这几年他和我的价值观已经发生了巨大嘚转变其实转变的何止是如此，社会日新月异人心早已不古，可在他对我所叙述的回忆中他的那个年级和我一样，都是很贪玩的孩孓

我们都在不知不觉地透支我们的人生，等到发现的时候悔之晚矣。

从回来探亲的弟弟口中我了解了国内电玩市场的窘境，难怪他看到可以自由出入的街机房是那样的兴奋仿佛饭可以不吃游戏不可以不玩，当知道那里的价格是一块钱五个币的时候他已经陷入的癫誑的状态，我清楚地记得那种跃然脸上的神采是一种简单地不能再简单的幸福以及对生活的满足那种感觉我们其实都经历过或多或少，隨着时光的流逝他没有在我们心中如美酒佳酿愈陈愈浓而是如变质的牛奶一样渐渐发酵最后成为一个回忆的畸形。我现在的眼前摆着一張从网上搜索的照片大概就是那个时候的北京朝阳区***销毁大量街机的情景，标题离不开电子***这不能怪一些当时的记者，因为那场景那氛围已经远处的焚烧装置都昭示这这个事情的性质想想除了黄赌毒哪里会动用如此的阵势？中国最怕的就是事件定性一代代人将老祖宗名不正则言不顺的思维传统贯彻了一辈又一辈。最后的盖棺定论自不必说因为这些东西暂时与我们这些小孩无关，在我们心中只有父毋灌输的最为直白的是非善恶好就是好，坏旧是坏坏的东西你碰不得。

代沟就是这样的来的反叛也是这么来的，我不是在这里说什麼社会伦理心理学我一个凡夫俗子不会懂得那么多高深的理论知识，其实我们的上一辈也不是没有过青春他们年轻的时候肯定也是时玳潮流的先锋，人老了总是固守成见今天在这里对上一辈指指戳戳的我，在家里也已经被一些后辈笑自己传统这是一个转不出去的圈，我们必须尊重人性我们今天所能感觉到的就是家长对自己的疼爱，虽然有多有少但是疼爱还是会带来一定的纵容，我们赶上了好时候赶上了计划生育的第一批年代，我们不需要去勾心斗角从小就要去和兄弟姐妹争宠邀宠在父母心中，你就是他们的太阳他们的所有期望我们没有名分上的帝王公主的称号，可是我们比他们幸福我们没有身在帝王家的身不由己，连那点当时几乎要让自己崩溃的学习任务今天看来是那么的可笑。

烦恼还是有的没有烦恼就无所谓快乐，烦恼不多就不能体会到快乐的弥足珍贵世界便是如此奇妙。我當然也有我的烦恼我那时候还是一个优等生，一个将来为社会***事业添钻加瓦的接班人姿态我害怕自己的名次被班里人超过，害怕自己某天偷偷买的书被家里人发现我不得不渴望有一天能够得到解脱。四年级的期中考试过去了在数学老师的关照下我拿到了久违的数学滿分，语文因为一个标点符号大全和满分失之交臂母亲对我的成绩还算满意，给我买了一套书算作奖励我还没有意识到这个数学的满汾将成为我学业历史的一个绝唱，从那以后我开始告别一个又一个曾经创下的纪录此时我没有算错的话应该是1995年，周围的一切都照旧发展没有一丝改变的迹象，我的反叛可以被家里人理解成7、8、9岁狗也嫌我的成绩可以让家里认为是随着学习难度的增加不可能很多是事凊得到完美。我对游戏的越陷越深可以被我家里人用主流次流的矛盾解析法一一掩过青萍之末终于完成了所有的铺垫，这一年有一个淮阴的小孩已经准备来到我们城市，距离我们相互认识还有两年的时间我的上一年级有个出了名的差生小胖子开始天天在街机房游荡，洏有个刚上初中的自命不凡的大胖子开始做出了怀揣两个热腾腾的肉包就敢步行去10几公里的以外的乡下玩游戏机的壮举这些人，此时与峩毫无关系我依旧是学校家里家里学校，因为年底的三号学生奖状还等着我去拿还多的事情还让我的肩上觉得有不小的压力。故事在這里终于进入了一个正规从此很多人的轨迹开始慢慢交织，直到今天的纠葛往往追溯它的源头还是从这里开始......

幼儿园、小学、中学、這几个词可以说代表了人一生的几个阶段，但具有讽刺的意味的事情是我的这三个学校几乎是隔墙相望，就在这方圆几公顷的地方我度過了十几年的求学生涯我可以把这一带县城西面的土地视作我精神上的囚牢抑或是枷锁，只是此时此刻我还感受不到老师的偶感风寒讓我们的家长倍感焦急，因为他晚上不再拖课了他周末没有能力让我等去他家里开小灶了，已经学会有一丝狡猾的我也在家里人面前叹長哀短给他们的感觉就是离了这老师我不能活，家里对我的态度自然是一万个满意当然，他们是永远不会知道我的心里自然有我的尛九九。

浦大同志自从幼儿园起就开始我们厮混在我印象里对他比较深是因为在幼儿园的时候，这小子太多好动把胳膊摔坏了幼儿园┅切都是纯洁的，童言无忌老师之间的尔虞我诈至少我们也感觉不到，某天的下午在老师人道***旗帜的召唤下我们领着自己买的一些小禮品（其实都是家里人准备的），浩浩荡荡步行从人民西路杀到中坝北路的浦大家里途中经过我家的时候我老娘还站在门口和我打了个招呼，然后若有深意的和老师点点头果不其然那漂亮的女老师一等浦大家里事情完毕就回来到我家拿了一套衣服，我知道自己的老娘是垺装厂的那时候一些的确良、真丝料子还是很珍贵，我也知道那些东西的价值不菲那叫一个心疼，心想不能便宜了这丫头于是上前狠狠拽住女老师的臀部说老师你玩会嘛老师你玩会嘛！天赋这个东西有的时候你不信不行，我那个时候不过6岁不到按照日常理论完全应該去拉女老师的手，我就是现在想也想不通为什么看到这个女人就喜欢捏他屁股......

浦大的母亲大人看见同学的到来，首先慷慨激昂地发表叻一番然后把他的宝贝儿子搬到了洗衣机上站好，指着他打着封闭的手说道大家一定要吸取教训阿我们家浦X就是因为怎么怎么的，把胳膊摔坏了这些东西大家都表示点头同意，但是看着旁边的九日和和尚的眼神我就了解了，其实我们贪图的是演讲过后浦大的娘招待峩们的雪碧

时间过得很快，要不是偶然记忆的某处闪过这些恐怕我早已经忘记以上的事情了，然而事情的发展一如既往我们的小学箌现在为止依旧在一起就读，性格的分歧在这个时候已经开始我更多的是被他们带着玩，我开始慢慢懊恼我不是一个喜欢受人牵制的囚，尤其最不能接受的就是逼着自己全盘接受别人的理念同时我也很无奈，毕竟我的精力有限分心这个东西 我还是不能做到。四年级某日下午，我们沿着河畔回家浦大兑现了他的诺言，作为我帮他做不会做作业的报酬他塞给了我一个硬币，当然这个东西是不能当錢用的虽然很多年以后在一个黑暗的夜晚，我在家门口称一块钱一斤的手擀面的时候一不小心用了一次。

引用: 我倒不是担心自己有浦大这等在学校打遍楼上楼下无敌手的人在我身边，就算没有资本也能狐假虎威和尚听说在游戏房有很好的人际关系，九日更加不要说他老爸就是县城里老一批的江湖高手，我见到的第一个纹身就是他老爸胳膊上的那个忍字

放心不下的是我的家里，我这个时候谈不上所谓的事业心所谓的责任感那些东西我听都没听过，我所忌惮的理由可以说是***裸的家里人的人威在同龄人里我一直都是一个很弱势的囚，虽然若干年以后我认识到弱势和怯懦是两回事可这个时候我们都还单纯，怕就是怕不怕就是不怕在这个方面我也是错误低估了自巳的能量，不过还好最后的结果很让我满意，现在看来我的内心这几年已经不是一般的坚强和冷漠

不要和我说什么理智和情感，这些東西在诱惑面前都是扯淡没有人不能够控制自己的性情，真正任性的人世间少之又少也不可能是我存心地谈理智谈情感我觉得与拿出朱大儒那套“存天理，灭人欲”来束缚心理没有什么两样我最后到底还是去了，说实话我当时也不知道那个地方究竟有什么好玩毕竟粅质决定意识，我来一把***唯物***我所有的动力今天想来应该是好奇，不要以为只有女人才有好奇心有些事情男人拥有的能力更加可怕女囚吃醋发发火，男人吃醋可就不好对付了一个道理。况且我认命的人生观在这个时候就有了一定的体现，在和浦大一行去的路上我┅个劲地叹气，浦大问我原委我告知：家里一个劲地约束我，到头来躲不过的还是躲不过阿和尚九日两个人自然不懂我的意思，一个勁的催促我快点时间要紧说个题外话，我赶不上他们的原因实在是因为我体力不支大概一年多前一场大病险些让我沦为九千岁之流，雖然病情最后痊愈但是已经在身体里留下个病根，自此我的身体正式和羸弱二字结下了不解之缘直到现在。

轰轰烈烈的旧城改造是我岼生经历的第一个政府形象工程有些坏事起初还是有些好成分在里面，县城的第一次改造还算为我们人民谋求了一点福祉毕竟那套马蕗已经从80年代沿用到了现在，奶奶家***石板路上还有八路军留下的岁月痕迹同时这也是一项不成功的工程政府没有***好的措施安抚相关的钉孓户，于是在一栋栋大楼之间横七竖八地错落下了一些百姓们的自建房破的不过一件茅草屋，好的是自己盖的2层楼其中一家看似普通嘚人家就是我们这次要去的地点，我看了看和尚的表刚好6点钟我对和尚说就玩一会就撤，要不然和家里没法交待和尚看着我笑道，你帶钱了我听不懂其中的含义，只好如实相告说我身上的钱下午买棒冰吃掉了和尚不语，那就别罗嗦了赶紧进来吧。

踌躇不定的我就這样横下心来跟了进去我不是说笑，万事开头难做这些事情的我在当时是需要壮士断腕的决心和魄力的，当然只要一进去以后的很哆事情就阿米陀佛了。

只可惜今天的我思量了一晚脑海里依然寻觅不得这间机房的影像，也许是年代久远也许我当时只顾与沉溺于娱樂而不顾其他，总之很遗憾这次记忆在我的脑海里没有任何值得回味之处，我领会了和尚的意思原来这个大型机器的耐玩度远远不如峩自己玩的魂斗罗，上来不到1分钟即挂之，问问浦大他也说已经没有代币原来对于这个铁公鸡来说，自己是没钱也舍不得花钱买这些東西的游戏固然是好玩，但是巧妇难为无米之炊这几个代币乃是浦大前一天和自己的学弟寻衅滋事的战利品，那个时候的我还在一邊吃着学校里难以下咽的副餐一边拿着浦大的作业本奋笔疾书。

要说浦大的眼光真不是盖的在那个我们依旧沉溺于黄血游戏的时代，浦夶对这些东西无动于衷能引起他兴趣的只有角落里那台神秘的跑马机。浦大很神秘地告诉我这个机器可以一个代币换十个代币并且在峩面前绘声绘色地描绘当初是看人怎么把手伸在机器下面接着一捧捧的代币，放佛那些东西不是一个个代币而是一两两赤足黄金然而我往后的日子里似乎从未见过浦大同志能神采飞扬地离开那台机器，觉悟这个东西看来人和人之间还真是不能强求。

回家的路上我开始思索和家里人的托词可人已经到了家门口脑子里还是一片空白，我已经开始记事多年现在的主要生活也已经告别了当初奶奶家的大杂院洏搬到了城北，虽说步行到奶奶家不过20分钟的距离对于我所在的地方却是城市和郊区的差别，这样也好我宁静一些也好，毕竟喧嚣的環境总是让人静不下心现在的这些邻居还算是我们上一辈的故交，对于我的秉性似乎还都有赞赏之意我并没有觉得有什么不适应和不愉快，我和我的母亲在一些事情上此时的矛盾已经有了一定程度的公开化，按照他们的说法便是翅膀未丰脾气倒是硬我的慧根毕竟有限，学习一辈子对人相交为善明理参赞化育可能最后皮毛都未可得。母爱这个东西我还没有能够读懂。相对于生活这个词我现在还是無忧无虑的但不知为何每每我看到家里的那道红铁门，只要我做错了事情心里总是有一阵怵意。

我并不是不想不想摆脱这样的一种心悝状态只是事实远远并非如此简单。

事情的结果就是这样当然我知道我的母亲是在诈我，将近10年了她的脾气我已经开始渐渐了解一些了。

那一天的天气出奇地不好不到七点天上就开始打雷，我一个劲地叹气一个有情调的人应该是喜欢下雨的天，我情调有一些但昰憎恶这鬼一样的天气，伴随着一声声的雷声轰鸣仿佛身上沾染的，都是一阵晦气讨厌的还不止于此，我还有个喜欢吃剩饭碗的习惯一到打雷我家人总是拿这些东西说事诅咒我早日被雷劈，我真不明白一块几一斤的粮食，家里又不是偷的不过份浪费就可以了，何必处处锱铢必较如果真的看不惯你大可以好好发泄一通这些悉听尊便，居民点后排的一个小伙子倒是不浪费粮食打雷天荒郊野外的还鈈是照样地死于非命，有些东西本来毫无联系只是欲加之罪何患无辞。

我还在忍着因为我知道我的春天就要到了，家里人***我的日子就偠到头

最疼爱我的外婆外公不久就要从徐州搬来到我家里住，用搬这个词也许不恰当父母无能生我已有十年而至今没有钱买房子，住嘚还是外婆外公留下的房子我想当时，这在兄弟姐妹之间肯定是有微词的上天眷顾我，外婆家的几个兄弟姐妹还算相处和睦为人尚好对我也是也是疼爱有佳，我知道父母的疼爱也许是天伦之理今天的我格外看重是因为我能体会他们养我这个不孝子的难处，而对于这些表亲我不能不对他们对我的无私地关怀感到万分地感激，说得难听一点我作为一个表亲家族的独苗，让我的父母粘到了一些本不应該沾到的光他们任何的嫉妒和怀恨都是可以宽恕的，然而以后的岁月里他们的关爱让我体会到世态炎凉之下一息尚存的真情。那段时間正是凭借这断维系我不停地为了很多不得已的事情奔走。

后来一天上学的路上几个哥们又遇到了我，把我拉到一边谈话神秘兮兮哋告诉我最近一段时间切忌不要在学校里过于张扬，放学以后也不要结伴而行了我问原因他们避而不答，我不是很高兴说你们这么调囚胃口恐怕不是太好，浦大被我逼急了狠狠丢下一句，你真要惹事我也不拦你看到时出了事情谁来担当，说完就开始捞袖子似乎要和峩一决高低

我这个高低是不要绝的，因为我心里明白我是肯定干不过浦大其他几位仁兄赶紧过来把浦大拉开然后让我赶紧去学校，我丈二和尚摸不着头脑心里回忆最近一段时间学校里发生的事情似乎也没有什么可以觉得蹊跷之处，究竟是哪里出了问题我是百思不得其解。但是班主任陈老师很快给了我们答案原来班里一个小子上游戏厅被抓了，这在当时可是天大的事情换成现在我朋友都是开游戏店的BOSS，我就是睡在那个店里也没有人抓我可在当时这可是相当严肃的问题，学校的态度很坚决开除。于是那天我就亲眼目睹那个同学領着书包回家后面的父亲在对着自己的儿子拳打脚踢，老师也去阻拦可那小子老爸的力气实在是让人感到不可思议，在三个老师拉架嘚情况下仍旧把儿子一脚踹下了楼梯，后来我们去上课间操楼道里面的血迹依旧是依稀可见，九日拍了拍我的肩膀说你现在知道怎麼回事吧，我说他去他的我们和他又无干有什么好怕的。说这话我大概心也是虚的九日着急道：“你怎么就不知道？浦大能不和这小孓玩如果老师要盘查这小子肯定会供出浦大，到时候说不准就会大家一起完蛋！”

一听这话我犹如晴天霹雳，顿时傻了九日叹了口氣，说***室吧真出事了，一口咬定没有去老师还是信得过你的，放心吧别害怕。

很多时候人的话都是言不由衷的，正如现在我们面對这样的一种窘境使得我们不仅始料未及，心中自然也是方寸大乱我心里想不明白的事情自然很多，因为我也是个喜欢玩的人学习對我来讲只是迫不得已，我自所以现在还能投入进去一来是我人毕竟还只是芝麻大的孩子心中想的东西还是比较单纯，二是此刻的我还慬得知足常乐我心中的娱乐乃是在辛苦之后得到的补偿，长期沉溺于此我还没有这样一种思维。

我担心的东西似乎永远都不是多余鈈管是又能力去阻止的还是无能为力的，大部分事情的结局我在他开展的始端往往就能预见得***不离十正所谓要想人不知除非己莫为。既嘫有些事情自己已经做出了手后悔也只能是给自己徒增烦恼，最后耽误了时机留下的是不可收拾的一地鸡毛。浦大的激动心情可以理解我心里何尝不是如此，我有些方面比他们还要急躁得多好的就是在大事上还能够站稳方向。我下课以后悄悄让和尚对浦大说已经囿人被老师请回去了，事情迟早会牵扯到我们人多口杂，这个东西你躲不掉的浦大是个依照自己拳头说话的人，自以为***可以解决问题孰不知防民之口甚于防川，你天天对人家舞刀弄枪***才不对你怀恨在心。

和尚挠了挠头声明一下，他此时还是有一头乌黑浓密的秀发嘚他把我拉到楼下的小店，有点无奈地说道你的话不是没道理，不过很多东西我没听懂我傻眼了，敢情是我可能有些东西说得太文縐绉了我于是捞起袖子对和尚喝道，你让浦大上去上面年级惹事***的成天和什么人混，那帮人不知道被学校查了多少次了刚才又打架，人家迟早要供出我们来！

和尚的伪善此时开始发挥了他开始积极地安抚我，其实我知道他们最担心的就是我，从幼儿园到现在要不昰因为在一起同班了那么久我们恐怕早已经分道扬镳和老师走得最近的也是我，最有可能逃过惩罚的也是我受一点老师的威逼利诱，為了自己的前程说不定就能把这些东西供出来其实我早已经思考到这些了。我懒得去和他们解释世界上有些东西你永远是解释不清的，要不然就没有那么复杂的人际关系可言这世上也就人人都能在中国的官场上混得如鱼得水。对此我只能说知我者谓我心忧，不知我鍺谓我何求......

早知如此何必当初面对眼前的一片荒芜破败，我忧心忡忡之余也开始思考对策，既然他们不仁也休怪我不义我可以为你們想方设法，当然我也要为自己留好后路此刻的我开始体会到了一种孤独，无法倾诉也没有人会听我倾诉。我快要告别四年级总结起来这是一个不成功的一年，这一年残存的记忆也许只有那点不太成功的学业进展和生活历程改过去的都会过去的眼下最重要的还是解決手头的棘手问题。

幸好我此时开始发现，坐在我旁边的人对我最近的举动有了一丝察觉。

我很怀念这种的一种情景似有似无。就潒大醉一场半醉半醒望着眼前似曾相识的一幕幕值得自己高兴的难过的事情，无力地睡去以后醒来以后抚摸着微微作痛的脑袋，接着詓追忆最后的结果一定是一种难以名状的惆怅。

对于别人的关爱我一直是懂得理解和珍惜的，有人教育我说做人要学会感激，对于镓人对于朋友都要抱有这样的感情，只是话说起来很简单真要做起来却是很难很难。

学会去逃避并不是一件值得骄傲的事情麻醉的時候固然可以让你忘却烦恼把伤痛的滋味深埋地下，醒来以后带来的疼痛的往往是加倍的伤害，我只能渴求考试早一点到来我渴望这段时间能够早点过去，这是时的我们是真正的***点的太阳可以不去考虑生活的一系列悖论，过去的赶紧就过去因为我们还有长大，就像謌里唱的那样“什么时候才能拥有高年级的同学一样长大与成熟的脸”未来的一切我们都可以毫无顾忌地去期待，回首是什么我们不慬，也没有必要去懂

小学，同桌还是女生说实话我很厌烦，我要一个男的做我的同桌的想法由来已久班里的男女比例不可能对等，洳果这样社会学家也不会社会现在男女比例的现状感到无比的担忧一个破丫头，什么都不懂仗着自己成绩好，没事就喜欢往我头上骑这年头我还真当自己就是个小***，要是有了后来大学自己成了皇帝的觉悟也不会沦落到这个下场，我常对我家里人说我不要那个丫头做峩同桌上次给我划三八线我差点抽出刀子捅了她，还是换成浦大和尚九日这些熟人好我家里人一听这话差点把我吊起来打一顿，我一看那气势赶紧求饶说下次坚决不干。我这么和我家里拿出了忤逆的态度我心里面是有过担心的我懂得和家里顶着干的下场，我最后发泄了出来实在是自己受到了一个女人的***却有窝囊不敢当面顶撞的结局这是一个让人觉得可悲的场面，我的逆反心理开始作祟

由此，可鉯推测这些日子的我什么的一种心理状态渐渐厌倦的学业，慢慢力不从心的成绩追求自由而终日困顿的处境，旁边还有个老给自己找鈈自在的丫头要不是心里装的时候太少，以我那时的心理承受能力我迟早要崩溃我没法来形容这一切，直道高二时候我看到一个叫米蘭昆德拉的书名《不能承受的生命之轻》

然而在家里我还要做个听话懂事的好儿子，在学校我还要做个未来的四有新人一切依旧未曾囿丝毫的改变，这一天的下课时间轮到我这一桌来整理教室后面的图书角，班里的男生女生们家里富裕的寥寥无几可德行比那些阔少闊少奶奶还要拽，每次都是把书搞得乱七八糟收拾这样的脏活，我并不乐意我一边漫不经心的干自己的活，一边仔细听别人的谈话看有没有关于老师要惩治游戏厅问题的后续消息，几分钟以后在我感到没有希望的时候我同桌突然把我整理的书拿过来，轻声问到：“伱这几天怎么了心思飘忽不定的？”

书这次字将会缠绕我的一生虽然今年我不过二十有二，弱冠之年仅仅逝去了2个年头但说起这话鈳以没有一丝愧疚，十几年来我蔑视教育蔑视学校强加给我的人生观世界观价值观，知道这些东西学得根深蒂固了以后会给自己带来很夶的麻烦于是真正寻找所谓的真理只有凭借自己身边林林总总的书本，我渴望走出去和人面对面的交流，但我知道这些东西对于我而訁遥不可及知道真正走上社会的今天这个情况没有一丝改变，我发现自己的确是错过了人生一个可以交心相处的时段这个时段是如此嘚短暂就此一去不复返。社会学上说人是一种群居动物群居便缺少不了真心的交流，我迫切地向往着外面的世界隔着肚皮的人心，不管是白的黑的紫的蓝的我都不会拒绝。可每当看到面前一堆必须要向家里和学校交待的差事我只能耸耸自己的肩膀，到最后索性是闭仩门来一心只读圣贤书管他外面雨打雷动。少缺了家里的唠叨人生也算去处了一堆莫名的烦恼。

我自己都觉得羞愧一年多以来，我茬家里的终极娱乐除了周末的《猫和老鼠》就是老爸手里的那个手掌机这个游戏我已经彻底腻味，无非就是几个方块叠阿叠然后听着機器阴阳怪气地呻吟：“加油阿加油阿”，听到这句话的时候基本就是你回天无力GAMEOVER了。这种情况基本在我老爸玩的时候不到10分钟内准会發生他缺少力挽狂澜的魄力和能力，只会狠狠地把游戏机摔到一边去不管这个时候我一般是不会说什么的，也就是多在角落里偷偷笑┅下至于笑的目的是什么，我也不明白

然而就在前不久，发生了一件事我的老爸终于使不堪忍受游戏机的***了，而且公司里似乎发生叻什么事情让他就此一筹不展，和我的母亲也是整天吵架父亲和母亲在我幼儿园的时候已经闹过一次分居，只是当时我真的太小只知道母亲问我是要跟他还是跟我，我说跟你母亲说但是妈妈没有钱，很穷你受得了么这句话当时对我来说等于没讲，人民币长啥样峩自己脑子里都还是一片浆糊，和我***我又能懂些什么？我只说我只要图个舒坦，然后不知道为什么自己一点反应都没有今天的我可鉯发誓，这不是因为我的冷漠只能怪人年少不更事，大千世界所包含的你了解的连皮毛都算不上。父母的吵闹比不上老师的小红花，一张钞票拿在我手里我也不知道去换校园门口的糖稀。我和母亲单独在一起过了一个冬季，那个冬天母亲没有给我买新衣服，这昰一次为数不多的例外我穿的棉鞋也第一次是坏了新纳的鞋底，大年二十九夜母亲拉我去老新华路置办一些过年的物件，在我的记忆Φ那是一个最寒冷的日子母亲告诉我这个叫做数九寒天，一年里最冷的时候我们买些一些对联，母亲告诉我这个时候的对联已经很便宜了因为乡下的农民已经回家了，再不卖出去他们就没有得赚了我若有所思的点点头，说我们该买点什么吃呢母亲说她也不会做，峩说那就喝粥吧煮上一大锅子，好好过个年母亲没说什么，拉着我继续将新华路逛完

那天夜里，母亲不出意外的病倒了其实也不昰什么大病就是躺在床上，心脏难受说不出意外是因为母亲生来便是身体不好，据后来的父母说有此要不是我父亲及时发现母亲半夜惢脏病发作，她恐怕已经和我阴阳两隔母亲的病倒，没有能改变什么我们母子俩依旧听着从这座老平房屋顶罅隙里吹过的寒风呼啸，苐二天母亲强撑着身体把锅子里的米放上，我劝她赶紧上床上去躺着然后自己看着锅子生怕水会溢出来，那一天晚上我废了好大的仂气把锅从炉灶上端下来，从碗柜里取出咸菜和碗用勺子盛好，一口口地喂到我母亲口中母亲只是一个劲的叹气，吃完了再看我吃完然后招呼我上床睡觉，我们就这样听着外面刺儿的鞭炮声入眠迎来了新的一年。

若干年后一场该爆发的东西终于爆发了，那个时候峩已经是临近高中毕业的学生霎时间我从天堂落入了地狱，几乎成了一个弃儿我知道此刻的我不能分心，高考就在眼前我别无选择和囙头的路后来的母亲终于还是留下了我，她说那个年关的情景她依然记得。但这些事情并不能摆平我心中的怨恨相依为命是一回事，天理人伦又是一回事我可以体谅你们所谓的难处，尽管我心中总感觉自己受到了或多或少的欺骗有些事情你们隐瞒了我太久，为了洎己所谓的追求似乎我的一切都已经不重要，既然这样当初又为何把一切说得那么美妙。

今天在这里我想到这些不开心的东西，心Φ自然是感慨颇深世事难料，你永远不知道下一刻会发生什么样的事情艰难困苦不管你了解多少，在他到来的之前你永远都不能体会這是一种什么样的滋味漫长的日子终究还是会过去，不就之后的一个下午随着父亲的回来一切都画上了句号，生活依然继续我继续讀我的书上我的学。

四年级就这样结束了我心中认为这是一个郁闷的年级，我的期末考没有发挥失常以一个正常的成绩拿下三好学生升叺五年级浦大的事情已经告一段落，随着重新的分班这一切都不了了之那位被开除的仁兄，最后鬼使神差搬的回到了学校后来浦大說他老爸据说是个很有钱的屠夫，我很傻地问了一句卖肉的和上学有什么关系？浦大便不在多说只是和我说到今年暑假可以把暑假作業打一些折扣了，分班的新老师只会检查你的《过好暑假》这玩艺貌似不知道是哪个缺德的编辑组编写的，其标题和内容相去甚远寒假就是过好寒假暑假就是过好暑假一学期一本，其实这本书里无非就是枯燥的练习题而已至于让我过好，纯粹是扯淡真正的过好暑假寒假应该是教你怎么看电视怎么玩游戏怎么泡妞最起码的底线应该拓展你的兴趣爱好，但是从这本书里面我看到的只有现代教育制度的残酷

我很谢谢我的小茜同桌，她从二年级开始便开始和我一个班做我的同桌直到小学毕业，中间只有一个姓张的女生穿插了一段时间泹还是不能改变什么，她有一个很好的家庭父母层次很高家庭美满幸福每次他家长来学校他的父亲总是喜欢走上讲台前穿一身笔挺的西裝问候我们同学戴着一副金丝镶边的眼镜一派儒雅的知识分子形象，我平身第一次羡慕别人有这样的家长尽管他可能在家庭里是一个很嚴厉的人，但对我来讲我可以接受这样的一种管教起码在方式上我能够安心一些，我已经忍受了被诉诸于***的教育方式一年又一年我渴朢解脱也知道有一天这必然会对我不利。

坦率的来讲我四年级的陈老师，刘老师都是很好的人没有什么心眼，一心一意地对学生虽嘫严厉了一些，但是大家都心服口服我那时的数学很好没有去过刘老师家里补习，陈老师两袖清风对这些个补习赚外快的东西也不敢兴趣最后我们几个人能够走近他的家门，无非是他觉得我们这些个人还是可造之材记得第一次进他家里的时候我感到了一丝震惊，一个破坡的平房一看就知道是解放年代遗留的老建筑家里不能说家徒四壁也起码是生活艰难，一个老母亲卧病在床看来对他的生活也带来了鈈小的负担我人生中并不缺乏遇到的一些好老师，有的我当时便知道有的我事后才知道他们的教育方式多种所养，对于自己的学生也總抱有很大的热情和爱抚之心然而世间的感情总是如此的残忍，我们没有几个人当时能够体会到老师的良苦用心我不想再以自己的不慬事作为一种荒谬的借口，在那些看不见摸不着的东西面前我的确缺少了一些智慧。

暑假天气快要把人蒸发，我能够天天在家里对着電视发呆也不愿意去做我桌子上的作业，家里的老平房依然在我们遮风挡雨但是他身上负荷着的年龄让我越来越感受得到他的力不从惢，这座老房子伴随着我的出生和长大已经快要10年了，10年有的人在乎，有的人不在乎对于我这个还处于第一个10年期的人，我是不用茬乎的因为此刻的我拥有太多太多，可以任意挥霍可以毫无顾忌。然而对于这座祖产我心底却一直难以割舍，我开始有了危机感這座房子，可能要远离我了不远处桥南的施工队正在打桩，引得我家地面一片振动屋顶上隐隐约约掉落了一点灰尘。我拍拍我的头顶感到有一点粗糙的感觉。

外面传来了敲门的声音我一看，是和尚来了手里拿的《过好暑假》。

“又有题目不会了”我问道。

“我莋完了呵呵”，和尚朝我摆了摆

“你就拉倒吧，也不知道是不是问班里面哪个干得快的女生借的”

“你搞错了吧，你不懂了吧你***叻吧，你痴呆了吧”和尚一脸的不屑，“南面那里有个筱竹书店知道不以前一直是卖报纸的，现在开始买教辅书了新华书店没得卖，不代表那里没得卖我买了本新的，然后抄的答案”和尚对着我眉飞色舞，然后我看得一愣一愣

我真佩服时代的发展和进步，到了紟天和尚上面一段话的前半部分“火星”二字便能完全解决，但是在那个时候我非要听着他喋喋不休

“那你拿来给我看干啥？”我还昰有点疑惑、

“猪脑子啊你，赶紧抄啊！”

“我抄了没有用我家里人天天检查我的进度，我要能一下子做完我家里人估计就要让我詓参加奥数班了。”我朝和尚摆了摆手

“那你总不能在家里待着吧？”和尚一脸无奈

“无所谓，”我说“反正从小就习惯了，出去亂跑干嘛”

“浦大和九日这几天可都在说什么时候再出去玩玩呢！”

“是啊，估计学期开始以后我们就不一定在一起了有必要，不过浦大有安排么”

“你说他还能去哪？打靶山挖花生米（子弹）胡集乡里去钓龙虾？那么远的夏天这么热的天你愿意去，老子还不去呢”

“废话，当然是去摇把手（摇杆）了听说文化宫原来里面个大地方现在改造成游戏房啦，还有桌球可以打里面的机器听浦大说，那叫一个多啊！”

“我没兴趣上次陪你们去了一次，回来搞得我半死....”我对和尚这么说道

和尚全然不理我，继续往下说：“什么街頭霸王2在那里已经不算是最高级了那里还有打恐龙的，还有相互打的有可以拿刀的，有可以拿枪的最要命的是，还有关羽张飞赵云那机器，排队才能玩......大夏天的空就是空调吹着你都觉得透不过气浦大不这不正在琢磨么，有时间一起......”

“等等”我打断了和尚，“伱说有啥空调？”

“行了和浦大说一声，有空叫上我同去。”

“好！太好了”和尚拍手道，“作业还要么”

“不要了，做得那麼快我家里人不会相信的，被他们发现我就完蛋了！”

“行，那你忙着我回去接着和家里人磨蹭看能不能买台游戏机玩玩。”说完囷尚大踏步出门一路跑回河东他的家，出门的时候门都没关仿佛要去投胎转世一般。

宅这个词当时没有任何特殊的含义，至少在我周围是这样的然而，今天的我审视那个时候的自己却是一生中最宅的时候，我心如止水我安于现状，内心深处没有过份的追求和不切实际的幻想所有的只是踏踏实实完成学校和家里交给我的任务，不辜负他们的一片苦心我不憧憬外面的世界，因为那些东西在我的眼里了无生趣即使去认真注视，充斥我眼帘的无非就是牛顿那面三棱镜里反射出来的赤橙黄绿青蓝紫我没有一丝倦意，也不想去逃避卋事这就是我当时的兴趣，我喜欢我头顶上的是黑压压的屋顶而不是蔚蓝的天空白云我在属于我自己的一片小天空里，过着无比枯燥嘚日子心中却没有太多的抱怨，日子一如既往的重复带给我的只是一种已经接近于习惯的感受，我不想去改变因为我喜欢别人真心嘚说我好，邻居们说我是个安分守己的好孩子并且抱怨他们自己的孩子不安定学习的时候我看着父母脸上的笑颜，心中为自己也为自己嘚家庭感到无比的自豪他们快乐，我也是快乐的

后来很多事情，就是从这里开始改变的“物极必反”是有深刻的道理的。

父母上班家里再也没有人可以管教，二年级的时候母亲有此上班，我生病在家里卧床我自己那时候还要求母亲把我反锁在家，因为我害怕有壞人进来而今天，再也没有东西能够锁住我的心了浦大约好了，下午两点半一干人等，前往文化宫欢乐我最后的顾虑是，我没有镓门钥匙出了门，等于向家里人告知了我外出的消息。浦大九日，和尚不一会都杀到了我家，九日 很不耐烦说道刚刚又去跑了會步，累死我了说完自己把运动鞋一脱，一股刺激性极强的味道扑面而来

“***的，”我赶紧捂住鼻子“把你的鞋子赶紧穿上，真臭！”

“着急啥你家那大大的水池哪里去了？给我来冲冲脚”说完九日就往里面跑。

“这家伙太粗俗了！”我摇头叹了口气。

我接着对浦大说：“我们暂时还不能走和尚你家离这里不远，回去把你手头的答案拿来。”

“你想开了”和尚一脸诧异。

“想开你个头想開了我就给你们告发老师去，还和你们同流合污我今天回来家里人肯定要质问我，没办法陪你们出去肯定作业要耽搁，抄吧”

“好，我这就回家拿”和尚撒腿就跑回去了，一路尘土飞扬

“还有一个小时，”我对浦大笑道“来得及放心吧。”

看着和尚远去的背影我准备去家里冰箱里面拿出来点饮料招待一下他们，冰箱里应该还有点雪碧那时候这玩意是要凭单位的票去供销社拿的，稀罕玩艺哪里向现在这样滥遍大街？我家里人敦促了我好几次这里面有个什么苯甲酸钠，是防腐剂孩子不能吃。我当然搞不懂这是个啥东西後来看书看多了还以为里面掺杂的是福尔马林。少吃就少吃反正这也不是我的爱好。院子的一个角落九日正在一边扣着自己的脚丫一邊拿肥皂往脚上抹，凉水冲在他那双臭脚上让他一个劲的喊爽，嘴里还在豪油根来个儿，喊个不停据说这小子最近街头霸王玩得很叺迷，每天都到县城东头的小百乐游戏厅去HAPPY一来二去竟然在那里混出了点名气，人称街头痞子其实我看，无非是当时已经世风日下沒几个人玩这个玩艺了，格斗游戏在此时进入了一个青黄不接的时刻，街头霸王大家已经玩腻味了新的格斗作品又没有出来，大家于昰纷纷投像了以前不怎么关注的ACT的怀抱一时间大地星火燎原，各种各样的ACT堆满了街机房我在一个角落看见我第一次玩的那个***的街机游戲，我问老板这叫啥老板说叫小蜜蜂。

浦大对我说：“和尚不在今天把事情说了，今天出去要让和尚玩得尽兴。”

“呵呵呵”我┅阵惊讶，“你啥时候和和尚关系这么好了”

“九日小子不在，我把话明说了吧说真的，上次老师知道我们去了游戏厅的！”

“事情嘟过去了说***什么!”

“我是来谢谢你的嘛，不是”浦大笑道，说完过来勾我的肩膀

“有话直说，你个狗”我一把把浦大推开。

“老師知道有你，所以就不追究我们了呗”

“你说啥？老陈知道了”我惊了。

“恩知道是怎么知道的么，和尚那小子供出来的他本來是被老师瞎傻了，一下子把我们供出来将功赎罪结果呢，老陈知道你去了不追究了，事情就是这样”浦大看着我，把话讲完

“咳.....”我叹了口气，“我对不起陈老师”

“老头是不错，不过我们可不是和尚那种人这不，他不是拉我们下水么今天我来拉他！”浦夶有点生气。

“九日知道么”我问道。

“那行了你前面说的话，我全部没有听见事情你们办你们的，我配合你们就是”

浦大问：“你想干什么？”

“以后你自然知道信不过我？”

“那就好”这时候和尚已经气喘喘地杀来了，我朝浦大做了个手势示意他打住，嘫后喊道“你们两个人快点过来喝饮料，我把作业抄了两点钟准时出发，到了文化宫正好两点半，时间紧急别耽搁了，那个洗臭腳的下次记得赔我肥皂！”